Mingau de Ovo

2010-05-26T07:06:00.000-07:00

PARA TODOS VOCÊS QUE NÃO ENTENDERAM O FINAL DE LOST, QUE ACHAM QUE FICARAM SEM RESPOSTAS E NÃO PERCEBERAM AS ENTRELINHAS, AÍ VAI:

respostas para facilitar a compreensão daqueles que ainda ficaram com dúvidas sobre alguns fatos da série.

- O que é a ilha?
R: É um espaço de terra cercado de água por todos os lados.

- Para que apertar o botão?
R: Para deixar o locke doidão

- O que o vincent comia?
R: Restos mortais

- Para que servia a Dharma
R: Era uma organização de narcotráfico, que tentou desenvolver uma nova droga luminosa. Seus efeitos

são: Flashbacks, Viagens no tempo, e Visões de mortos.

- Qual a importancia do Walt?
R: Nenhuma, tanto que sumiu.

- Por que Jacob viajava livremente para fora da ilha?
R: Porque ele ganhou o passe livre da ilha, jogando com o irmão. Seu jogo, suas regras.

- O que é a luz?
R: O coração da ilha! Ooohh =D

- O que eram os números?
R: A lendária constante do numero pi

- Quem construiu aquela estátua, e os templos?
R: Pedreiros

- Como Ben tinha a lista dos passageiros?
R: Google

- Por que o irmão de jacob virou a fumaça preta?
R: dorgas

- QUem era a mãe de Jacob e MIB?
R: Dercy Gonçalvez.

- Para onde foi o avião que Lapidus pilotou?
R: Caiu no mar, por falta de combustível, 15 minutos após decolar.

- Qual o prato favorito do Desmond?
R: Penny ao molho funghi

- Como funcionava o sistema para mover a ilha?
R: Aparentemente ao girar a roda, a agua luminosa era canalisada fazendo com que a ilha toda se

movesse.... e então... o tempo.... eh... então a agua... e.... é isso.

- Por que Charles queria tanto voltar para a ilha?
R: Depois de ver o que a ex-mulher virou.. até eu iria.

- O que eram as injeções que deram na Claire?
R: Vacina para evitar Influenza (FLU)

- Por que a fumaça matou o Mr Eko?
R: "Ele olhou torto para mim" diz a fumaça em entrevista exclusiva para a NewYorkTimes

2010-04-10T13:18:00.001-07:00

alou?

2009-05-21T12:18:00.001-07:00

~~teste~~

2009-05-21T12:17:00.001-07:00

teste

2008-09-18T16:04:00.001-07:00

BAIANOS DA PORRA!

Dias atrás fui (injustamente) alvo de olhares de reprovação por um comentário que fiz...

Estavamos eu, um gerente X da empresa e um cliente no meu carro, indo rumo à uma reunião no centro de São Paulo. Foi quando, passando pela avenida Tiradentes, me cruza uma manda de baianos, vindos do além e atrapalhando o trânsito. Freei bruscamente, quase bateram no meu carro, enfim, minha vida virou um caos momentâneo, como sempre acontece quando algum baiano resolve sair da toca.
Neste momento, após, xingar de tudo que é nome os desgraçados, comecei meu discurso:

"O raça maldita! Cara, eu não entendo esses baianos!! Porra! Eles andam em bando feito bichos, se comunicam feito bichos, se comportam como bichos, não tem noção alguma do contexto social humano como se fossem bichos...Por que eles são assim? Caralho! Baiano é ,teoricamente gente, não? Por que desta divergência tão grande de comportamento social?! Depois reclamam que eu xingo!"

Pronto...iniciou um longo período de silêncio no carro, as pessoas olhando pra mim como se eu tivesse falado algum absurdo ali....de repente o cliente que estava no banco de trás responde: "Teoricamente humanos....eles são humanos, assim como eu, o gerente X e você..."

Eu nem tentei me explicar....evitei a fadiga e pensei "Baiano da porra!" Já com um aparente desprezo pelo panaca que ficou doído pelo meu comentário.
Aaaahhh páputaquepariu!!! Neguinho vem me falar que tenho que aguentar calado e aceitar essa corja que age igual macaco e atrapalha a vida das pessoas ao redor! Não tolero mesmo!

E antes que alguém venha me falar alguma baboseira, não estou me referindo ao termo baiano me dirigindo as pessoas vindas da Bahia! Existem baianos de todo lugar. Até da Suécia. Na Irlanda por exemplo...eles são os baianos da Europa. Baiano é um estado de espírito. Se é que essa raça tem espírito. Na verdade acho que eles não tem uma origem neste mundo, eles vêm todos do inferno!!!!

É fácil me recriminar, dizer que sou politicamente incorreto, xenofobista, etc....Mas duvido que alguém gosta desse povo, a não ser quem se identifique de certa forma com essa praga na Terra.

E são pragas mesmo! Estragam tudo como pragas, sujam tudo como pragas, se reproduzem como pragas...é impressionante! A gestação de baiano deve ser de no máximo 3 meses. E nascem de ninhadas. se você frequentar o habitat de um casal de baiano durante um curto perído de tempo, vai perceber que a cada visita o número de indivíduos terá no mínimo se triplicado. acho que eles nascem como gremillins....jogou água, pronto! Mais 2 baianinhos pra gastar o oxigênio da Terra.

Eu ainda vou sugerir uma política de extermínio a essa raça! Uma temporada de caça aos baianos! E os que serem capturados em vida, serão confinados em algum campo de concentração, trabalhos forçados, sei lá....e lógico serão castrados porque se deixar muito baiano junto já viu...em um mês eles se tornam uma população incontrolável e aí fudeu de novo!

E vocês que ficam aí, me recriminando, preparem-se! Enquanto você tá aí, com cara de chocado pelas minhas palavras, coçando o tóba e navegando na net, eles estão lá...se reproduzindo...eles vão montar um exército e dominar o mundo. E aí eu quero ver....depois não venham reclamar!!

2008-09-18T16:04:00.000-07:00

SINUCA

Sinuca é foda. Todo mundo que joga tem algum tipo de mania durante o jogo. O meu é com bolas pares. Odeio elas. Aquelas cores todas frufruzentas, parecem aqueles chicletes de bola que ficam dentro de aquarios. Que dão câimbras no maxilar.
E não é pré-conceito na verdade, meu ódio pelas pares é muito bem fundamentado no estudo sobre o comportamento dessas malditas bolas no jogo.
Uma que, elas são suicidas. Sim, quando o jogador estoura o monte, as bolas pares se espalham por todas as bocas da mesa. Saem correndo, saltitando como gazelas, em direção ao buraco. "U-huuuuu!!! buraco! eee". E ficam lá. alojadas nas bocas tapando a passagem das impares.
E não adianta pensar, "Pô, o cara devia gostar de matar bola par. Se é como ele diz ele ganha o jogo rapido...". ILUSÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todo jogador de sinuca adota a estratégia de que se a bola está praticamente morta, ela deve ficar lá parada. Protegendo a caçapa e, enquanto isso o cara vai "ajeitando" as que estão sem perspectiva de morte. E aí que está a arapuca par.
Você tem 3 bolas pares quase mortas. Deixa por lá e vai jogando nas outras. Nesse meio tempo, suas bolas que estavam praticamente mortas, serão tiradas por uma jogada astúciosa do oponente. Ou por você mesmo numa tentativa de matar com outra bola par. Não adianta negar, isso ocorrerá.
E tem também o fato de, como elas são suicidas, nao interessarem muito. Todo jogador de sinuca gosta de desafio, nao costuma dar muita atenção para bolas que estão teoricamente mortas. Não mira direito...e o que acontece??? Erra. Feio ainda.

Quando jogo sinuca, e mato pares, normalmente perco. Mas, se ganho, foi tudo por um único motivo...ÓDIO! Fico com tanta raiva de matar par, que acabo matando tudo de uma vez só pra acabar logo e tentar matar ímpares da próxima vez.

As caçapas do meio são minhas segunda arqui-inimigas! Cara, elas me odeiam neste caso! de cada 50 tentativas no meio, 1 cai. Não mais que isso. Não importa o quão esteja perto a bola, a caçapa do meio expele minhas bolas. Bolas pares no meio??? RÁ! Esquece baby! Não vai!

Estou pensando em mudar de hobby....a sinuca está me deixando paranóico. Vou tentar algo dso tipo boliche...ou dardos...

2007-11-23T08:33:00.000-08:00

IRLANDA-2007

Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E aí galerinha!!!!

Como andam as coisas aí pelo Brasil?! Aqui ta um puta frio...desde qdo cheguei nao fez mais que 9 graus. É legal, mas enche o saco. Mas mesmo assim prefiro o frio que esse calor nojento que deve estar fazendo no Brasil.....Espero que neste momento estejam todos fedendo e com o cu suado.
Bem, aqui é bonito pra caralho, tem gente de todo o mundo e todo mundo é alcolatra. O sol se põe por volta das 16 hrs. e a partir das 19 começa a aparecer gente caindo de bebado nas ruas. Tem um milhao de pubs e todos ficam lotados o dia todo. O povo só bebe. mais nada. Engraçado pra caralho.
Minhas aulas começaram e eu ja to falando ingles bem. Semana que vem vou procurar trabalho pra ter dinheiro pra aumentar a estatistica etílica do país.
Sobre o povo, além de alcolatra, todos os velhos tem cara de Papai Noel e as velhas cara de Dona Benta.As mulheres tem cara de barbie com um Q de Paris Hilton e os homens......bem, os homens tb. Eu nao aguento mais tanta gente com essa cara de boneco de cera.
Aqui tem muitos imigrantes, mas a pior raça de todas (LÓGICO) são os brasileiros.....ô povinho mais sem dignidade.
A maioria tá aqui pra fazer a vida tal.....veio pra encarar a vida inteira mesmo limpando privada, e tentar ser alguem.....quanto a isso ok, mas veja....imaginem só: A maioria é uma bando de baiano (nao necessariamente da bahia) pobre que passava fome no Brasil (por incompetencia na maioria das vezes) e resolveu vir pra Europa achando que aqui seria a tão sonhada terra prometida...Aí ja viu né.....neguinho vem pra cá, limpa privada, e só pq ta na Europa sai achando que é o rei da cocada preta.
É deprimente, vergonhoso...sei lá...é, bem, brasileiro. Os Irlandeses odeiam a maioria e eu tb. Alias, ninguem gosta na verdade....Esse papo de brasileiro é o povo mais querido no mundo todo é pura idiotice inventada por brasileiro....o que acontece na real é o seguinte: Os imigrantes de outras nacionalidades que vieram pra cá na mesma situação sabem que brasileiro é idiota então ficam agradando, fazendo graça, rebolando na frente, pra conseguirem algum proveito disso. Bebem as custas, comem as custas.....e os brasileiros ficam lá...todos felizes, achando que realmente todo mundo gosta de forró, axé, funk e demais porcarias....
Cara, tudo bem, ta ruim a situação no Brasil e decidiu tentar a vida fora....ótimo, mas porra! Faça isso com respeito próprio, com dignidade, com critério. Já que ta na Europa, aproveite a oportunidade...vai adquirir mais cultura, conhecer a cultura do povo, dos outros povos que estão aqui...sei lá...faça algo que realmente valha a pena....nao ficar gastando o dinheiro da privada pra piorar a imagem do país no mundo.
Eu tenho vergonha do povo brasileiro que ta no exterior e nao tenho o minimo peso de falar isso. Se eu tivesse um país só meu eu ia proibir a entrada dessa raça. Tománucu.
Mas fodam-se eles...eu to curtindo demais estar aqui, tá sendo do caralho e vai melhorar cada vez mais.
Eu só reclamei até agora mas vcs me conhecem e sabem que se eu to fazendo isso é pq to gostando de tudo.

Bom, cansei de escrever. Estou com saudade de todos.

Mandem noticias, café e sacolas plasticas pq aqui eu tenho que pagar pelas sacolas do mercado.

2007-05-30T12:57:00.000-07:00

O Mingau inicia hoje a série "Contos da 25".

Aqui serão relatados cada pensamento caótico que passa por nossas cabeças cada vez que descemos a ladeira Porto Geral rumo ao inferno, conhecido como rua 25 de Março, no coração de São Paulo.

Que aquilo é o inferno todo mundo já sabe. Um antro de germes, vírus, e qualquer outro microorganismo que possa perambular no meio de uma multidão de gente escrota. Mas ultimamente uma nova praga tem dominado o local. Os famosos apitos do "ai ai ai titiaaaa".

Aquilo é um sopro do Demo. Tenho certeza que se gravar aquele assobio maldito e rodar de trás pra frente alguma frase de louvação a Satan será facilmente percebida.
Esses dias rezei 50 pai-nossos, tomei banho de sal grosso, peguei meu crucifixo, meu patuá e me aventurei por lá.

Não demorou 3 segundos para ouvir o primeiro "ai ai ai titia". Respirei fundo, invoquei meus orixás e andei. Logo mais outro, e mais outro...e mais outros milhões de idiotas apitando essa merda na minha orelha.

Aí foi. Comecei a visualizar a cena em minha mente. Tentem imaginar como seria lindo se isso acontecesse.

Um idiota salta de um beco e apita na minha orelha. "Ai ai ai titiaaa". Antes de retomar o fôlego eu viro e mando uma muqueta na boca do desgraçado.
Ele engole o apito.

Cai no chão e o apito fica intalado em sua garganta. O baiano começa a se debater no chão, sufocado, pedindo ajuda, ficando roxo.

A multidão se aglomera ao seu redor. De repente alguém aponta pro infeliz e começa a dizer "ai ai ai titiaaa"!! "Ai ai ai titiaaa"!!

De repente todos começam a fazer o mesmo! O filho da puta fica no chão estrebuchando, clamando por ajuda e todos ao redor apontando, rindo e dizendo "ai ai ai titiaaa!!!" "ai ai ai titiaaa!!" até que o infeliz morra sufocado pelo apito entalado na goela.

Assim que ele dá seu ultimo suspiro a multidão se despersa e continua sua vida normal. Andando pra lá e pra cá, com suas muambas chinesas e abandonam o corpo lá exposto, jogado na calçada para um maravilhoso banquete dos ratos e pombos locais.

Logo após pensar nisso, dei aquele sorriso sarcástico e continuei minha peregrinação pela rua, me sentindo mais aliviado e quase imune ao barulho dos apitos infernais do local.

fim.

2007-04-25T18:05:00.000-07:00

Se vocês acham que o Mingau está abandonado, é tudo culpa do Hirto, esse inútil.

Sem mais,

Red's

2007-02-28T11:07:00.000-08:00

Causas Politicamente Corretas

Ultimamente tem se falado muito a respeito de engajamento em causas humanitárias, World Poverty, desigualdade social e esse blá blá blá todo a respeito de melhores condições para a população mundial e igualdade social.
Tudo bem...o ser humano está sucumbindo, muita gente passando fome, sem ter onde morar, esses problemas todos que a grande maioria da população passa. Isso é algo que preocupa e sensibiliza muita gente, claro, por isso o constante crescimento de entidades voltadas ao apoio as classes carentes.
Olha...sinceramente, eu acho que lutar por causas desse tipo, é dispender de muita energia e tempo por uma causa completamente infundada. Tudo isso porque uma coisa é fato: O SER HUMANO NASCEU PARA FALHAR! Não adianta eu, você e mais um bando de nego lutar contra o capitalismo injusto e desigual. O bicho homem é completamente burro e incapaz de conviver em paz e união.
Jamais conseguiremos sensibilizar e mostrar para todos que "somos todos irmãos e todos devemos conviver em comunhão uns com os outros". Cara, isso é bullshit da grossa! É utopia...aliás, nem utopia é pq não é uma idéia que alguém deseja piamente que aconteça! Na verdade ninguém quer realmente que todos sejam iguais. Eu não quero ser igual a você! Você não quer ser igual ao seu vizinho! Você quer ser melhor que ele! Todos nós queremos cada vez mais e mais. É natural do ser humano a ganancia e a mesquinharia. Assim como é característico dos pássaros voar, é característico do homem querer sempre mais pra sí sem se importar se isso vai deixar o outro numa posição inferior a sua ou não. Se isso não fosse uma característica natural do ser humano seria muito fácil mudar a situação toda.
A ganância não é uma idéia que foi passada, não é uma cultura proveniente de uma época qualquer onde alguém por acaso viu que era bom ser melhor que o outro e difundiu essa idéia doutrinando a todos na Terra. Não! A ganância nasceu com o homem. Desde que ele viu que era mais inteligente que os outros animais começou a história de dominação e superação. É fato meu queridos! É natural!É triste? Pode até ser para alguns que acham que o homem não é só mais uma espécie viva do planeta como o cão e o gato....mas isso não muda a verdade universal de que: O SER HUMANO NASCEU PARA FALHAR! Se não fosse assim, o mundo não chegaria no ponto que chegou baby!Aliás, só para complementar o meu argumento que causas sociais são completamente infundadas, vamos pensar globalmente:
Suponhamos que um dia, todos os povos percebam que todos somos iguais perante Deus e que todos somos irmãos e semelhantes. Lindo. Ninguém seria mais rico que o outro. Todo mundo teria as mesmas condições e desfrutariam das mesmas coisas.
Tá...concordamos todos que isso levaria um bom tempo pra acontecer certo? Pois bem.
Vocês socialistas e comunistas de plantão, já procuraram saber em que estado está o nosso planeta? Por um acaso já pararam pra ver o quanto está impossível sobreviver neste mundo? Se não, procurem se informar a respeito.
Cara, o mundo está morrendo. E ele não está doente, mal, caidinho.....ele está MORRENDO!! O planeta está em seu leito de morte!! Dando seus últimos suspiros!
A natureza está acabando, o ar está impróprio, as reservas naturais tão necessárias para a existência desta espécie que vocês pertencem e lutam tanto pra existir está no fim. E isso é mais do que uma projeção do que "pode vir acontecer". Isto é fato! É presente! É o agora! Já está impossivel de sobreviver neste mundo, já está acabando tudo! Já está no fim!
Aí eu te pergunto meu caro. O que adianta você, tão preocupado com o bem estar do próximo, lutar sua vida inteira para que ele possa ter uma vida tão boa (ou perto disso) quanto a sua...sendo que em breve nem ele nem você vai poder desfrutar desta tão sonhada paz sendo que ambos estarão mortos?? Hein?? me diz? De quanto vai valer a pena você fazer tudo isso sendo que você não vai nem ter tempo de alcançar o objetivo porque até lá você e toda sua espécie estarão extintos??
Pense nisso meu jovem agitador.Existem causas muito mais necessárias e fundamentadas para se preocupar do que se neguinho come pão e água suja uma vez por semana. Eu sei que muita gente deve estar chocada lendo isso...mas bixo, é mais pura verdade!!! É o princípio Darwiniano de seleção natural! Ela se aplica a toda e qualquer espécie! Quem consegue sobreviver com as mudanças, permanece e perpetua a espécie, quem não, paciência (mudanças estas ocasionadas pela própria natureza humana que criou toda essa desigualdade e colocou uma situação onde alguns não possuem condições de existir)!!
E não adianta me chamar de nazista, desalmado ou a porra que for! O próprio ser humano criou esta situação! Eu não tenho culpa se o Ser Humano é uma espécie fadada ao fracasso! Se tem alguma reclamação a fazer, tente com o SAC de quem o criou, seja Deus ou a mãe Natureza....enfim, não importa. O que importa é o fato que o ser humano veio com um grande defeito de fábrica na função "racional" e este defeito causou situações catastróficas. Ele criou todos os problemas sociais aos quais vocês se preocupam tanto e pior que isso, acabou com o planeta que é onde ele deveria existir para todo o sempre.
Então, jovens preocupados com o futuro, aceitem a situação de seleção natural da espécie, e lutem por uma causa que realmente tenha fundamento, lutem para manter o planeta vivo, e conscientizem o máximo de pessoas possíveis desse problema real e verdadeiramente sério, para que no futuro, os que conseguirem sobreviver tenham mais consciência de que sem ter onde viver, fica impossível propagar a espécie, e com isso aprendam pra que serve a função "pensar" e talvez até consigam viver de forma menos desigual e na tão almejada paz.

2007-02-04T11:52:00.000-08:00

WE LOVE KASSA

O nosso líder e guru espiritual, o Kassa, proibiu os chatos de fazerem propaganda com carros de som. E as lojas também não poderão colocar aparelhos de som imensos nas portas, com um locutor chato, gritando para as pessoas aproveitarem as super ofertas. Finalmente, caminhamos rumo à paz.

Aí o grupelho formado pelos donos de carros de som foram na Prefeitura protestar. Como eles fizeram isso? Fazendo baderna, gritando e urrando. Ou seja, dando aos paulistanos a sensação de que a lei tinha mais é que mandá-los todos para o forno do crematório. Vivos!

Vejam só o resultado:

No início de janeiro, um protesto contra a 'lei do silêncio' virou dor de cabeça para donos de carros de som. Pelos menos 35 de seus veículos foram multados pela Companhia de Engenharia de Tráfego (CET) e um trio elétrico foi autuado pelo Programa Silêncio Urbano (Psiu), em R$ 28 mil durante protesto no Viaduto do Chá, em frente à Prefeitura, no centro.

2007-02-01T10:32:00.000-08:00

Campanha do Mingau de Ovo

Não deixe de participar. Dê o seu apoio ao prefeito que está ajudando a cidade de São Paulo a se livrar da poluição visual causada pelos sanguessugas da mídia exterior.

Para imprimir o seu adesivo, clique na figura e use a ferramenta de impressão do seu browser.

2007-01-31T06:10:00.000-08:00

Mulheres... bah

O que não falta no meu trabalho são mulheres idiotas. Cacete, como trabalhar com mulher é complicado! Ô bicho chato, fofoqueiro, maldoso, adora uma futrica... pelamordeDeus!

Vou apresentar três modelos do meu trabalho - duas mulheres e uma bicha louca. A primeira é a mais surtada de todas, apelidada gentilmente pela minha pessoa de Capitã Mau Humor.

CMH não é totalmente mal humorada. Ela apenas rosna para todas as pessoas que sejam do sexo feminino. Se o interlocutor tiver algo pendurado no meio das pernas, ela sorri e faz cara de propaganda de sabão em pó que lava mais branco, correndo no meio das flores do campo. Agora, se tiver peitos, ela destrata na cara dura, xinga, manda à merda e faz cara de quem mergulhou num tonel de fezes.

Ela consegue fazer coisas lindas, do tipo encontrar comigo na porta do elevador e fingir que não me viu. Só para evitar me dizer "boa tarde". O que eu fiz pra ela? Nada, que eu me recorde. Nem eu e nem nenhuma outra mulher daquele escritório. Ela só se arreganha quando é um macho. Aí é uma lata de leite condensado. E dá em cima de TODOS, sem exceção. Senta no colo, gargalha, passa a mão, é uma verdadeira bovina em ação. E isso em público, para quem quiser assistir.

Tem casos com todos - solteiros, casados, eunucos, velhos, jovens, hidrantes, extintores de incêndio, etc. Ou seja, o problema ali não é necessariamente falta de pinto. É algo inexplicável.

Essa semana, CMH protagonizou uma cena que nem em filmes de ficção alguém acreditaria na possibilidade de ser real. Porém, antes de começar a narrativa, seria válido ressaltar que ela não passa de uma secretariazinha de merda, que fica responsável pelo recebimento de notas fiscais e ENTREGA dos cheques de pagamento. Mas ela diz para os outros que é responsável pelo pagamento dos funcionários da empresa. Outro dia encontrou um grupo de pessoas conversando no corredor e disse: "Eu não pago vocês para ficarem batendo papo, vão trabalhar!".

Bem, ela disse que os funcionários poderiam entregar a nota até o dia 30. E eles, de fato, cumpriram o prazo. Só que foram entregar os papéis a ela às 15h e ela não aceitou, alegando que "já tinha fechado tudo". Recusou-se a aceitar as notas e, diante da insistência do grupo de manifestantes indignados, começou a fazer escândalo. Ela fechou às 15h e acabou, não tem mais conversa, ela decidiu só pra encher o saco, vão todos pro inferno, etc.

E a vaca não tinha notado que o big boss estava na sala, no outro canto, assistindo à cena. Não que ele tenha feito alguma coisa contra a vadia, mas pelo menos pôde presenciar a maneira como ela trata as funcionárias (sim, misteriosamente todas as pessoas que tinham que entregar a nota naquela data eram mulheres!). Quando ela viu que o chefe estava atrás dela, começou a fazer tudo aquilo que uma legítima putana faz quando é pega no flagra: começou a chorar.

Ela subiu para a sala dele e voltou tempos depois, com uma expressão anal na cara. Mas, é claro, continua sendo a mesma escrota de sempre.

Mais tarde, o chefe veio falar algo para mim sobre entregar papéis em meu endereço residencial. "Fale com a Fulana (a CMH). Ela anotará seus dados e..." Foi quando eu respondi: "Pra essa miserável eu não peço nada. Prefiro ficar sem os papéis!". O chefe me olhou, resignado. "Então peça para a minha secretária". E eu, sorrindo: "Aí, sim, farei com prazer!". E o outro chefe, que estava do lado do big boss, comentou: "A CMH conseguiu fazer com que todas as pessoas se recusem a pedir qualquer coisa pra ela!". E o chefão nada falou...

Será que o chefão integra o rol dos que almoçam, jantam e lancham essa maldita?
(as próximas personagens seguem em outro post)

EMOssexuais

2007-01-19T06:19:00.000-08:00

Há algum tempo vem proliferando nos centros urbanos uma nova espécie de urbanóides denominada de EMOS.
O nome emo vem de Emocore, ou emotional hardocre, um estilo musical que mescla influências do punk-rock com letras românticas e melancólicas. Mas o que distingue os emos não é só a música, e sim as atitudes! Os indivíduos desta espécie se caracterizam por usarem em suas vestes elementos do movimento punk nascido nos anos 70 e dos góticos, darks e afins, misturados com colares de drag-queen. Usam cortes de cabelo estilo betty boop e carregam na maquiagem, para reforçar a atmosfera de melancolia e tristeza profunda que estes fazem questão de entrar de cabeça.
Em sua totalidade, os emos pregam a afloração dos sentimentos, colocando-se como seres livres de qualquer tipo de preconceitos, que eles dizem ser o maior responsável pela falta de sensibilidade nas pessoas. Eles dizem que o preconceito das pessoas faz com que elas inibam seus sentimentos mais íntimos, causando assim esta onda de frustração e falta de "humanismo" em que o mundo se encontra.
Particularmente, eu acho que os emos são um bando de adolescente que, diferente dos punks, grunges, metaleiros e outras tribos que transpareciam sua rebeldia adolescente através da violência, das drogas, do sexo, da escatologia e da podridão, preferiram dar o cu e tomar pra sí as dores do mundo, apenas por medo de encarar a vida como ela é.
Se as crianças de hoje em dia não fossem tão mimadas, e tão ligadas a esse mundinho fake que a tv, a internet e toda essa porra impõe a elas, essa raça não teria nem existido. Porra! Todo mundo fica "sensivel" na adolescencia e acha que o mundo está contra sí e que todo mundo é melhor que você mesmo. Mas daí até dar o cu pra "aliviar a tensão" é foda! O que nós fazíamos pra liberar esta revolta? Nos drogavamos, batíamos em quem queria realmente se achar superior a nós, ou nos enfiavamos no quarto mesmo e foda-se. E nossas mães e pais falavam "caralho muleque! sai dessa porra desse quarto! vai fazer alguma coisa!" Aí nós saíamos, iamos nos drogar, fazer alguma arruaça, propagar o caos, descontar o ódio em alguém...sei lá...escrever poesias destrutivas, compor musicas do tipo " i hate myself and i wanna die!...mas ninguém pensava " ai ninguem me entende, meus pais nao me entendem....vou dar o cu pra passar!"
Cara, eu tinha um melhor amigo na adolescencia! Sempre tive! Aquele cara que sempre tava comigo quando eu tava deprimido...mas pera aí....esse cara ia chutar algo comigo, ia se drogar comigo, até me aguentar chorar ele aguentava (sempre mandando eu ir me fuder qdo isso acontecia)...mas porra! Nunca passou pela minha cabeça fazer sexo com ele! Por mais que ele me mandasse ir tomar no cu qdo eu tava deprimido e chorão, isso nunca era levado ao pé da letra! Agora vem um bando de pivete mimado, chorão dizer que "eu transo com todos meus amigos, independente do sexo deles pq é um jeito de sermos solidários em nossos sentimentos e de nos apoiarmos uns aos outros..." Ahhhhhpáputaquepariu emo dos inferno!
Imagina que lindo seria eu enrabando o Tchuta pra consola-lo qdo ele tretava com o pai...ou eu dando o cu pro Rodrigo qdo terminava com alguma namoradinha.....sai fora! Sou homem! Sou espada! Qdo to triste eu chamo alguem pra ir beber, arrumar briga, espancar umas velhinhas, dormir na rua...sei lá....ou se for pra desabafar com alguma amiga que seja com a intensão de come-LA depois. Só isso!
Agora vou escrever alguns comentarios relevantes que ouvi sobre os EMOS:

"Eu não me preocupo muito com a existência dessa espécie. Eles vão acabar nesta geração mesmo, afinal emos não se reproduzem. Emo menino só transa com emo menino e emo menina só transa com emo menina. Isso não dá rock. É só ter um pouco de paciência que essa merda acaba!" - Rodrigo Cibantos

"Emo é aquele ser que não é homem o suficiente pra ser metaleiro e nem bixa o suficiente pra ser gótico" - Não lembro quem falou isso, mas mandou bem!

"Ah, é tudo viado essa porra! O cara quer dar o cu e não quer falar que é viado fala que é emo. Vai se fudê"! - Giovana Vicentini - minha mulé

"Emo é o cara que chora e dá o cu." - Hirto

"Eu não gosto da palavra emo....eu acho uma palavra muito besta..." - Vocalista do Yellowcard (banda EMO que não se assume como tal...) * *Só faltou ele dizer "emo é uma palavra muito boba tá? seu feio!"

Mulher ao volante... perigo constante!

2007-01-19T05:21:00.000-08:00

Essa mulher deveria ensinar o Rubinho Barichello a dirigir. Vejam, senhores, que ela só parou de fazer merda porque o carro quebrou, e recusou-se a continuar andando. No caso do Rubinho, o carro quebra antes mesmo dele fazer alguma merda.

Desgraça pouca é bobagem

2007-01-17T11:41:00.000-08:00

É sabido que eu tenho carimbos e mais carimbos no meu passaporte para o inferno. Mas eu também admito que o Senhor me testa todos os momentos, para ver se eu de repente posso me redimir e pedir um espacinho no Céu.

Há séculos estou tentando entrar com uma ação contra a maldita leprosa Nossa Caixa, Nosso Banco, o estabelecimento bancário mais escroto do planeta. Conseguiu superar até mesmo os capitalistas do Citibank, que ao menos me criaram problemas por causa de R$ 1.700,00. Esse banquinho estadual de quinta categoria conseguiu encher o saco por causa de UM CENTAVO!

A história, bem resumida, é a seguinte: eu fechei a minha conta no banco e eles inventaram que havia um saldo negativo. Como pode haver saldo negativo de uma conta fechada? Como pode haver saldo negativo se, no dia em que eu fechei a joça da conta, eu paguei TODOS os débitos pendentes? Não contentes com isso, os malditos pegaram o meu "saldo negativo" e incluíram o meu nome no sistema de proteção ao crédito.

Bem... entrei no fórum munida dos documentos e da papelada toda. Subo até o primeiro andar de um prédio velho e nojento, que deve funcionar como verdadeiro "point" de baladas para baratas e ratos. Um balcão podre e poeirento. Atrás, pessoas com caras de idiotas andam por estantes de metais do tipo "Faça você mesmo", onde se acumulam toneladas e toneladas de papéis velhos, um oásis para ácaros, traças e outros seres da cadeia alimentar que se abastecem de mofo. Lâmpadas penduradas. E uma fila do cacete de malocas.

Ao menos eu tive a opção de esperar aquela trolha sentada. Pensei em Cristo, nosso Senhor. Não adiantou. Em dois minutos, uma senhora sentou do meu lado e começou a fazer tudo o que pobre mais gosta nesse mundo: chegar pra um estranho e contar todas as desgraças da sua vida. Na verdade, isso explica toda a sociologia das filas, que o companheiro Tio Xavier explicou muito bem em seu post mais recente.

A tal senhora era muito simpática, até, e dona de um bondoso coração. Mas a história dela estava me dando vontade de vomitar. Eu só pensava "chega logo minha vez! chega logo minha veeeeeez!", mas não adiantava. Ninguém se movia. E lá ia ela contando os detalhes grotescos.

Ela mora num bairro tipo Vila Cacetilda, que fica lá pras bandas do Grajaú. Pra quem não conhece, fica depois que a PQP acabou e começou o Raio que os Parta. O que, por si só, já é uma merda. Não bastasse, a rua dela fica numa parte baixa. Na parte alta, mora um pedreiro (segundo ela) que ficou com preguiça de construir uma fossa decente e resolveu colocar a saída da fossa improvisada bem na frente da casa da coitada. E toda vez que o pessoal da casa lá de cima resolve abrir a fossa, a casa da pobre mulher (dona Francisca, agora lembrei!) fica fedendo a merda de maneira insuportável, de forma que ela não consegue comer, nem tomar café, nem dormir, e ainda vomita três vezes ao dia.

Não bastasse essa demonstração de higiene, num bairro em que a Sabesp ainda não levou o sistema de tratamento de esgoto, o pedreiro ainda acumula toneladas de lixo. E isso significa ratazanas e milhares de moscas, doenças e outros brindes. A netinha da dona Francisca, que há pouco completou 1 aninho, outro dia foi flagrada tentando fazer cafuné num "ratinho", pensando tratar-se de um animal doméstico.

Quando eu já estava tentando ver se tinha uma janela para tomar um ar e não vomitar, a dona Francisca passa para o momento dramático: a ceia de Natal. Toda a família veio de Ribeirão Pires para a casa dela celebrar o nascimento do Menino Jesus. E ela passou dois dias cozinhando gostosuras. Na noite de Natal, quando todos comentavam o cheirinho bom que vinha do forno - o chester especial e outras guloseimas -, o pedreiro da casa de cima resolveu disparar a fossa várias e várias vezes. O cheiro de esgoto foi tamanho que toda a família debandou, alguns vomitaram, e ninguém tocou nos pratos preparados com todo o carinho pela anfitriã. Foram todos embora com nojo, e alguns ainda pensaram que a montanha de esterco humano vinha da casa dela. "Eles pensaram que eu era uma porca", choramingava a dona Francisca.

Ou seja, além de vontade de vomitar, eu estava com lágrimas nos olhos. Aí ela me conta que já foi na Prefeitura, na Sabesp, no cacete a quatro, e que ninguém afoga aquele maldito pedreiro dentro de sua própria fossa improvisada. E ela ia tentar o "fóru", porque ela "sabia seus dirêitu".

Nessas dela me contar todas as 600 histórias envolvendo esgoto, merda, vômito e desgraças, foi chegando a minha vez. Eu já estava azul e cambaleando em cima do banco, pensando que ou ela parava de me falar aquelas atrocidades ou eu teria que pular pela janela. Foi quando avistei um papel ao longe. Um papel amarelado com algo escrito. Em cima, rabiscado com caneta, um aviso: ATENÇÃO.

Para me livrar das escatologias da dona Francisca, fui ler o papel. Deve ter sido impresso em 1961. Quase tudo apagado e podre. Mas tudo bem, deu para ver com riquezas de detalhes os tipos de ação que NÃO podem ser protocoladas no Juizado Especial Cível, a seguir:

- ações trabalhistas (quando você quer colocá a firma no pau);
- divórcios ou anulação de casamento (quando você pega o filho da puta com a sua melhor amiga na cama);
- separação de sociedade (quando você descobre que cunhado não serve pra ser sócio, porque começa com CU);
- PROCESSOS CONTRA A CAIXA ECONÔMICA FEDERAL, BEM COMO ÓRGÃOS PÚBLICOS FEDERAIS, ESTADUAIS E MUNICIPAIS. Para este caso, você, caro idiota, deve ir à Vara Federal ou da Fazenda, com o seu adEvogadu particular ou bancado pelo Estado. E foda-se!

Eu aguentei TUDO AQUILO para descobrir que vou ter que refazer o cazzo do texto e vou ter que ir a OUTRO fórum no centro da cidade, onde deve ter 2309842304 malocas, e aguentar outra fila.

Eu fiquei tão puta que fui embora e nem dei tchau pra dona Francisca. Mas eu espero que alguém mande um míssil na casa do pedreiro porco!

Da o cu que passa....

2007-01-15T09:47:00.000-08:00

Descobriram a cura para a síndrome da baitolagem adquirida. HETRACIL

Hetracil é um remédio para homens com trejeitos afeminados. A promessa basica da droga é inibir a vontade incontrolável e incompreeensível que alguns "homens" têm de fazer biquinho e mexer os ombros quando ouvem hits como "I will survive" e "It´s raining man" .
O remédio é o mais indicado no mundo inteiro para cura do distúrbio de personalidade que faz com que homens sintam vontade de roçar em outro homem, de sentir cheiro de cueca suja e fiquem com os olhos brilhando quando encontram um extintor de incêncio novo e brilhando no corredor do prédio.

Se vc anda sentindo muita saudade do seu amigo de colégio, se no futebol com a galera vc só quer entrar aos 45 do segundo tempo pq o que interessa é o vestiário, se vc troca uma bela noite de amor com a namorada pra ficar vendo todas as reprises de "The contender" ou prefere ir pro buteco abraçar seus amigos leais.... procure um médico. Você pode estar precisando de um tratamento pesado com Hetracil.

Mais informações acesse www.hetracil.com

Hetracil. A cura para sua coceirinha no tóba....

2007-01-11T16:04:00.000-08:00

JAM SESSION 11/01

hirtao: serei feliz o dia que tiver um ar condicionado e uma vassala

Red: eu também. Uma escrava

hirtao: uma escrava que cozinhe muito bem. queria uma mary poppins

Red: que cozinhe maravilhosamente bem, que arrume meu quarto e que saiba onde estão todas as coisas que eu perco

hirtao: mary poppins. ela é perfeita

Red: que atenda meu celular e diga que eu morri

hirtao: e ainda mandaria ela calar a boca toda vez que começasse com aquelas musiquinhas ridiculas. Que atenda meu celular e resolva tudo pra mim. Que vá no banco, que arrume minha moto e meu carro.

Red: que faça compras

hirtao: com o dinheiro dela

Red: "Mary Poppins, acabou a Farinha Láctea. Vá comprar mais e volte em 3 minutos"

hirtao: ela cantaria: "sim madame.. irei com prazer....seu pedido eu vou atender..."

hirtao: e vc gritaria: "Já se passsaram 5 segundos, sua cretina!", e jogaria o controle remoto na cabeça dela.

Red: e ela sairia voando com aquele guarda chuva idiota.

hirtao: e enroscaria nos paineis

Red: pára de me fazer rir na redação, caralho!

Red: eu já imaginei um painel gigante e a figura dela esmagada, feito uma barata

hirtao: eu imaginei ela enroscada tb

Red: o guarda chuva todo arregaçado

hirtao: batendo as pernas, tentando soltar

Red: cara, podíamos fazer um filme assim

hirtao: e os m/ext embaixo fazendo manifestação

Red: uma propaganda para a prefeitura anti-painéis

hirtao: Sim. Podiamos.

Red: colocamos a M.Poppins voando, feliz, espatifando-se num painel

hirtao: a mary poppins atrasaria pra trazer a farinha lactea...e qdo voltasse a patroa dava um tiro na cara dela. Aí entrava o kassa falando de todos os maleficios da m/ext. "Se este painel nao estivesse atrapalhando, mary poppins teria cumprido sua missão e provavelmente recebria um aumento....pobre mary poppins...."

Red: sim. Aí mostramos a M.Poppins vivendo num barraco, maltrapilha. Ninguém lhe dá emprego porque ela falhou.

hirtao: "Agora seus filhos não poderão mais contar com a ajuda do salario da mãe em casa...terão que roubar..."

Red: Cenas dela catando latas na rua

hirtao: "Vejam, senhores...a midia exterior, alem de poluir...contribui para o aumento da criminalidade..."

Red: Mostramos os filhos dela quebrando o vidro dos carros

hirtao: cheirando cola

Red: fazendo malabarismos com limões

hirtao: e tatuando PCC no braço, vendendo chicletes no farol e sendo humilhados

Red: e aí vem o carimbo "CULPA DA M/EXT"

hirtao: siiiiim. Poderiamos fazer um video diferente. Cada um mostrando uma atrocidade causada pela m/ext

Red: isso. Além da m.poppins, o que mais poderíamos fazer?

hirtao: poderiamos filmar uma ararinha azul voando....e um narrador falando: "este é o unico exemplar vivo da ararinha azul..." aí ela espatifa num painel e morre. A cena congela e entra o kassa: "se este painel nao estivesse aqui isso não teria acontecido...a midia exterior, além de poluir visualmente a cidade, contribui para o exterminio de espécies em extinção..."
Aí fecha com um ovo da ararinha azul no ninho....o vídeo acelera e passa o ovo estragando...
CARIMBO: CULPA DA M/EXT

Red: sensacional! Simplesmente sensacional.

hirtao: o outro mostraria um peão que monta painel furando o chão pra colocar um deles...qdo ele virasse as costas, começaria a aparecer um fio de petróleo....aí vem o painel e tapa o buraco....
cena congela e entra o kassa: "Se este painel não existisse, o problema de escassez do petróleo poderia ser resolvido..."
CARIMBO: CULPA DA M/EXT

Red: cara, vamos colocar isso num papel

hirtao: sim. Temos muitos comerciais para fazer.

Red: e depois mandaremos pro kassa. Ele vai rir.

hirtao: Podemos fazer e concorrer no festival de gramado e cannes

Red: podemos tentar cannes.

hirtao: ganharemos leões

Red: passamos uma semana em Paris

hirtao: sim

Red: e nosso discurso, ao receber o prêmio, será dedicá-lo ao kassa

hirtao: sim

Red: com lágrimas nos olhos

hirtao: e usaremos faixas na cabeça "EU (CORAÇÃO) KASSA"

Red: Meu vestido Valentino terá um bordado "Eu (coração) Kassab"

hirtao: sim. Passaremos uma semana em Paris. Entraremos no Louvre vestido de mendigo e puta.

Red: e jogaremos spray na venus de milo. "Eu (coração) kassab"

hirtao: sim

Red: e bigodes na mona lisa

hirtao: pixaremos o louvre inteiro com "eu (coraçao) kassa". Faremos uma replica da monalisa com a cara do kassa.

Red: Virou o nosso lema estratégico, né?

hirtao: sim

Red: o kassa deveria tomar conhecimento de nossas existências, e de tudo o que falamos dele.
hirtao: Quebraremos o lugar indicado no livro do Dan Brown onde está a maria madalena e acharemos o sarcofago dela. Tiraremos os restos mortais, colocaremos uma camiseta do "eu (coração) kassa" na caveira e tiraremos uma foto.

Red: E, abraçados à caveira, faremos o sinal de V com os dedos na foto.

hirtao: sim. Colocaremos faixas de "trago amor de volta" na torre Eiffel. E daremos entrevistas dizendo que a midia exterior destrói patrimonios da HUMANIDADE. E a m/ext seria banida do mundo...

(diálogo edificante interrompido para que hirtao fosse tomar banho, pois ele estava fedendo)

Carta a Menina Pastora

2007-01-09T06:50:00.000-08:00

Olá minha doce e iluminada criança,
Eu sei que você, como alguém cheia de esperanças e planos para o futuro, sonha com uma entrega total a Jesus.
Sei que queres passar a vida oferecendo as palavras do Mestre aos irmãos desamparados, que precisam de uma luz em suas vidas.
Sei que queres encher o seu cu infantil do dinheiro alheio.
Sei que queres explorar a fé alheia, e assim sentar numa toba de ouro.
Mas seria importante que você abandonasse essa vida de pregadora, e frequentasse a escola. Assim você pode aprender que existem outras coisas no mundo além das babaquices que você urra no microfone, como uma possuída pelo demônio e em português errado, coisa típica de gente ignorante e acéfala
Caso contrário, você será uma adulta burra e terá que oficializar a sua profissão de puta. Hoje você é uma puta da fé, no futuro será uma puta de rua, mesmo.
E pode até vir a explorar isso comercialmente, né? A Puta do Senhor.
Como você é feia e provavelmente será uma adulta baranga, eu cuidaria da vida escolar, porque comoputa você não vai muito longe
Acredite, existem livros além do seu mundinho pobre e ridículo. E eles podem lhe fazer bem.
Sem mais,

EQUIPE MINGAU DE OVO

Survivor

2006-12-22T12:29:00.000-08:00

O sambista Jamelão, 93, que sofreu no dia 21 de novembro o segundo derrame (ou AVC, sigla de acidente vascular cerebral) em pouco mais de um mês, deve receber alta nesta sexta-feira (22). Ele está internado no hospital Copa D'Or, no Rio.

Gente, esse cara não morre nem a pau. Ele fica paralítico, doente, um vegetal, não fala, não vê, não ouve, não respira, mas resiste bravametne a todas as tentativas divinas de levá-lo para o lado de lá. Ele é um highlander, só morre se cortarem a cabeça!

Ou então é tipo Jason. Você dá 2 tiros, 25 facadas, pica o corpo, enterra metade, põe fogo na outra, enfia a cabeça num moedor de carne, derrete tudo num caldeirão de ácido... e cinco minutos depois ele está lá, inteiro, pronto para te atacar com uma serra elétrica.

2006-12-15T12:58:00.000-08:00

Cidade Limpa já!

Fiquei sabendo de um e-mail que andou rolando entre o pessoal que está sapateando contra a lei do "seu" Kassab, porque querem continuar poluindo a cidade com milhões de outdoors, totens, luminosos, placas, e todas as coisas feias que deixam São Paulo mais horrível do que já é. Eis o conteúdo:

"Gostaria de pedir a opinião de todos quanto a uma manifestação em frente à Prefeitura com mais ou menos 100 pessoas, funcionários da mídia exterior, algemados uns aos outros dentro do prédio da Prefeitura.

Já falei com a imprensa e eles cobririam a manifestação, pacífica e organizada.

Sugestão de data: 20/12/2006

Aguardo opiniões e sugestões.

Atenciosamente,

Fulano de Tal"

A primeira coisa que eu gostaria que acontecesse é que algum panaca perdesse a chave das algemas. E que a Tropa de Choque aproveitasse para descer a borracha em todos até dar cãimbra. Nem precisaria de muita coisa, já que estariam todos algemados uns aos outros e não poderiam correr. Em seguida, os trombadinhas que ficam circulando por lá, além de mijar nos pés deles, fariam um arrastão e levariam todos os pertences. Em seguida, começaria a chover torrencialmente e eles não conseguiriam ir embora. Alguns se afogariam.

As ciganas que ficam ali enchendo o saco das pessoas que passam rogariam pragas para os malas algemados. Por isso, um raio cairia em um deles e, conseqüentemente, se espalharia por todos os algemados, que estrebuchariam no chão e passariam o fim de semana algemados lá, ouvindo os repentistas fazendo show de rua. Eles não conseguiriam ir ao banheiro, transformariam tudo em volta numa grande privada e seriam humilhados pelos transeuntes.

Este momento seria o ideal para que eu passasse de carro buzinando, erguendo a bandeira do "Eu (coração) Kassab". Ficaria indo e voltando, dando tchauzinho e sorrindo. E eles, desesperados, perceberiam que, para se livrarem das algemas, eles teriam que cortar as próprias mãos. E, quando fizerem isso, pegariam uma infecção, tamanha a quantidade de lixo e esgoto em torno deles. Neste momento, o "seu" Kassab determinaria que os hospitais públicos deveriam cobrar uma taxa de mil reais para atendê-los nos hospitais públicos, só para colocar um Band-Aid.

E quando a imprensa falasse de alguma manifestação que terminou em tragédia no Centro da cidade, e fossem perguntar pro "seu" Kassab, ele responderia, com cara de sonso: "Que manifestação?"

Juro que dá vontade de ir até a casa desse pessoal e encher as paredes e portas de cartazes tipo "Amor de volta, pagamento após resultados", "Livre-se das multas", "Show de Schlebts e Schlobts no Calcinha Preta, dia tal", "Venha provar as delícias do restaurante Vomit's", "Neste Natal, dê um celular-granada para seu filho", e mais um monte de luminosos piscantes, do tipo "Erotic's". É claro que eles iriam reclamar. No dos outros, é sempre um refresco!

Já falei pro "seu" Kassab para que, na hora da manifestação, ele jogue um caldeirão de azeite fervente do alto do prédio da Prefeitura. Mas ele insiste em ser um bom homem, não me dá ouvidos. Quem sabe ele me ouça se eu sugerir pixe!

O auxiliar

2006-12-15T10:14:00.000-08:00

Chegará o dia - e ele não demorará - em que eu terei um assessor.

Aliás, assessor é uma palavra linda para designar o meu escravo. Sim, eu preciso de um escravo. Tô de saco cheio dessa vida, não nasci pra isso. Nasci pra coçar, e não para perder 2h no trânsito para ir buscar uma caixa que minha amiga deixou na portaria do prédio dela. Não quero pensar que esqueci uma coisa simples em casa e ter que voltar para buscar. Não quero ir ao supermercado só para comprar leite. Não quero levar um documento para a gerente do meu banco. Para isso, servem os escravos!!!!!!!

Escravos servem para atender telefonemas que eu não estou a fim, escravos servem para pagar contas, servem para ir buscar sorvete pra mim porque eu não estou a fim de pagar taxa delivery do Mc Donald's. E servem também para ficar me abanando quando eu estou com muito calor. Eles levam os cachorros para passear, fazem massagem quando eu estou muito cansada, trocam pneu do carro. E, de preferência, devem ser umas bichas loucas que entendem tudo de moda e cosméticos, e que me digam se eu estou bem, se estou gorda, se a roupa está combinando, quais as novidades em cremes e maquiagens, etc.

E, o melhor de tudo, meu escravo tem que ser um poço de competência, para o dia em que eu acordar, colocar o dedo na boca, medir a direção do vento e dizer: "Hoje não estou a fim de trabalhar. Escravo, vá no meu lugar!" E ele vai, cumpre a missão muito melhor do que eu e não cobrará nenhuma fatia do meu salário. E eu ficarei em casa vendo TV, comendo salgadinhos e coçando o dedão do pé. Aí eu telefonarei para ele e direi: 'Escravo, me traz BIS quando você voltar?". E ele trará, sorridente e feliz. Porque ele me amará. Mesmo que eu abuse, dizendo coisas tipo: "Aponte o lápis para mim", ou "Cubra meus pés, estou com frio", e outras coisas muito relevantes.

Os escravos atenderão pessoas idiotas no portão pedindo coisas, querendo pregar a palavra de Deus, e outras babaquices. Quando eu me invocar com alguém, meu assessor dará um jeito de xingar essa pessoa. Na verdade, esse meu assessor deve ter 2 metros de altura, mais 2 de largura, ser um verdadeiro gorila quando eu precisar. Então se alguém se meter a besta comigo (tipo roubar a minha vaga num estacionamento do shopping), esse auxiliar irá erguer a pessoa do chão pelo pescoço e fazê-la delicadamente com que ela mude de idéia.

Cara, eu realmente preciso desse auxiliar. É uma coisa quase vital!

Porra, tá chovendo e eu preciso ir embora. Merda!

JAM SESSION 12/12 - parte 1

2006-12-13T05:36:00.000-08:00

Eu e Reds exercitando o cérebro num bate papo produtivo.....

Red está ocupado.
Hilton: long live to rock and roll
Red: tarde!!
Enviado - 13:56, terça-feira
Hilton: eu quero morar em saquarema com o Serguei
Red: por que?
Hilton: porque sim
ele é o cara
ele transa com arvores
Red: ah, deve ser emocionante
Hilton: deve
Hilton: eu queria ouvi-lo contar historias de quando transou com a Janis Joplin e com todos os amigos dela
Red: histórias mentirosas, é claro
Hilton: sim
historias criadas pelo abuso de drogas

FALANDO MAL DE ALGUEM

Hilton: imagina se encontro ela no onibus?
Red: seria um sinal do destino
pra vc casar com ela
Hilton: sim
casaríamos
e teriamos filhos paranoicos
Red: hahahahaha
que já seriam paranóicos desde o berçário
Hilton: sim
furaria os olhos das enfermeiras
e o filho seria um ser iluminado
com um sinal
Red: um 666
Hilton: ela iria dizer que pariu um ser que veio para salvar a humanidade
por causa do sinal
sendo que o sinal seria só um pinta
sem sentido algum
credo
Enviado - 14:29, terça-feira
Hilton: vou comer
Enviado - 14:33, terça-feira
Red: tá bão
não demore
Enviado - 14:34, terça-feira
Hilton: i´m here
Red: comeste?
Hilton:bagarai
e minha cabeça está bombástica
Red: o que tem? dói?
Hilton: e como
Red: vigi
vamu fazê um descarrego, mizifi
Hilton: sabia que depois do sal grosso eu fiquei mais tranquilinho
Red: é mesmo?
vc fez? qdo?
Hilton: aquele dia que vc falou ué
Red: naquele dia mesmo??
que horas?
Hilton: caralho
a noite
Red: hum
ó
seguinte
uma diquinha
na próxima, faça de dia!
Hilton: tá
Red: não que seja errado
é melhor com a luz do dia
Hilton: entendi
a noite é a hora do cão
Red: não fala assim
eu vou te emprestar um livro legal
Hilton: de macumba?
se for nao quero
Red: não é de macumba, seu cabeçudo
Red: rs
amore
vou comer
volto logo
Hilton: vá
Enviado - 15:57, terça-feira

Red: chegay
Enviado - 16:41, terça-feira
Hilton: hello kitty
Enviado - 16:48, terça-feira
Red: :P
Hilton: cu
Red: ânus
Hilton: mingau de ovo?
Red: caracas, o que eu escrevo, hein?
tô sem idéias
Hilton: conte alguma história bizarra
sobre alguem
Red: cara, eu conheço 200 histórias bizarras
mas qdo preciso contar uma, não me ocorre nenhuma
Hilton: eu sei
entendo
amanha terá manifestação dos cu exterior
avise papis
Red: o mesmo com piada
eles vão lá na casa kassabística?
Hilton: eu conheço todas as piadas que as pessoas estao contando na mesa...mas nao sei contar nenhuma
nunca lembro
Red: então
eu sou assim tb
Hilton: passeata dia 13.Dezembro.06 - 4a.feira - com inicio as 07:30h - saída do MASP-Paulista, seguindo até o Paraíso e descendo a 23 de Maio, até a Prefeitura.
Red: ai, meu caralho
lá vem esses filhos de uma puta enrabada atrapalharem o trânsito
Hilton: diga ao uncle Kassa que acione o batalhão de choque
para virem no sentido contrario
Red: e vire um caldeirão de azeite quente
Hilton: batendo o cassetete no escudo
Red: é manifesto de mídia exterior
Hilton: e gritando "MIOLOS!"
Red: ou são aqueles estudantezinhos de merda reclamando do aumento do ônibus?
Hilton: midia exterior
Red: espero que caia um outdoor em cima deles
Hilton: espero que o kassa chame o exercito
espero que tenha ataque pccistico amanha
Red: pq esses estudantezinhos de merda
estão merecendo uma bomba
Hilton: eu sei
se fosse o kassa subia o preço mais ainda. 1 real por idiotaque estiver gritando
ficaria em torno de 20 mil reais a passagem
cara
eu quero o choque jogando bomba nos midia exterior
Red: bando de chatos
Hilton: queria que o batalhão de choque tivesse um tanque que solta ondas elétricas de alta voltagem
e disparasse contra todos os manifestantes
ia ser legal
ver aqueles cretinos estrebuchando em massa
Red: hahahah
vc é mau
muito mau
Hilton: tomara muito que o kassa fique puto amanhã
mas puto de verdade
Red: mas ele não fica, ele é meio zen
Hilton: e decrete uma lei que manda expulsar alem dos outdoors os idiotas que gostam desta merda
expulsar do planeta
Red: HAHAHAHAHAHAHAHAHA
vão todos pro inferno
vou embora
nos falamos lá da senzala 2
Hilton: vai
Red: inté daqui a pouco

Falando em trabalho...(parte 2)

2006-12-06T12:32:00.000-08:00

Eu quero chorar...eu quero morrer....eu quero enfiar uma dinamite no cu de cada ser vivo desta sala.

Temos aqui um Gerente Dministrativo. Seu nome, Rubão.

Rubão é um coitado. Mas um coitado mesmo. Daqueles que você olha e pensa em dar 1 real.
Ele é chamado aqui de Gerente Administrativo, mas neste exato momento acabou de sair para entregar uns papéis na puta que o pariu. Nada demais um Gerente Administrativo fazer tarefas designadas a Office Boy não é?
Ele é Gerente Administrativo, tem um salário que é baixo até para assistentes de assuntos aleatórios, faz "selviço" de office boy, aguenta o sócio bobão xingar ele para se divertir e, ainda assim, é o funcionário mais antigo dessa espelunca.
Ele tem dentes podres, pseuriase de tanto passar nervoso, tem ceborréia cronica e vive falando de projetos fantásticos pra vida dele num futuro não muito distante (ele já tem 40 e sei la quantos anos).
Reclama o dia inteiro...reclama de um, de outro, dele mesmo...é depressivo mas está sempre a postos quando o sócio bobão quer mandar alguém tomar no cu.
Eu tenho dó do Rubão...de verdade....mas ele merece se fuder também. PORRA, o cara vive falando que não sei que dono de sei la onde chamou ele pra trabalhar..Pq raios não vai??? Nasceu pra ser capacho. Ele gosta desta vida. Ele acredita que isso aqui é um trabalho digno. Pobre diabo...eu desejo a sua morte não por ódio, mas pq acho que ele ficaria melhor embaixo da terra do que aqui.
Esses dias ele veio me falar que eu estou no caminho certo investindo aqui, que logo mais vou colher os frutos que plantei aqui....e se usa como exemplo...diz que estava na merda...e agora ele está melhor profissionalmente....PORRA! VAI TOMAR NO CU! Se meu futuro profissional é ser igual ele eu quero enfiar meu diploma no cu e ir morar em São Thomé das Letras....
O rubão é tão idiota que chega a ser engraçado....ele não se conforma da vida de merda que leva mas tenta acreditar que está bem...e ele também gosta de uma fofoquinha. Vive falando mal de um pro outro. Como todos aqui....Mas eu espero que um dia ele se encontre....ou seja atropelado na av. Sto. Amaro.

Falemos da assistente do Rubão. Lu...o ser mais mal humorado de todo universo.

Lu é uma loira magrela, mal comida, mal paga, mal feita, mal humorada...mal tudo. Ela é tudo o que pode existir de mais escroto na humanidade. Cara, essa eu queria que explodisse. Muito.
Ela é a responsável pelo departamento financeiro. Assim como o rubão, ela é deprimida, reclama da vida o dia inteiro, mas vive falando: "Eu já me conformei que meu futuro é nesta empresa...vou ficar aqui até me aposentar." MORRA ENTÃO VACA MALDITA!!!
Ela passa o dia inteiro lendo notinhas de internet sobre novelas e fica comentando como se aquilo fosse a vida real. Ela se preocupa com os personagens, ela fica com raiva dos vilões das novelas...ela fede.
Ela não gosta que liguem o ar condicionado por causa do barulho de 0,0000001 decibéis que faz. Mesmo que esteja 50ºC na sombra. Ela faz cara feia quando liga, ela inventa que não tá adiantando, que o barulho tá dando dor de cabeça nela.....cara, ela fede!
Vive gritando, xingando tudo e todos..dizendo que ninguem sabe fazer nada, que os chefes são inconvenientes...mas quando o MR. D chega ela vai rastejando na sala dele com voz meiga-morfética dizendo: " Oi Mr.D....tudo bem? como tem passado? eu queria falar um segundinho com vc, será que pode me atender?".....cara, ela puxa o saco. Ela não puxa, ela se pendura, balança, lambe...faz tudo. Desde querer dar um recado antes de qualquer outro até sair correndo da sala dela pra segurar a cinza do cigarro de Mr. D quando vai cair no chão....sinceramente.....ela fede!
Ela fala da mesma forma com o namorado, um cara de 40 anos que nunca trabalhou na vida, vive sustentado pelos pais que moram no Jardins e tem uma vida boa....Ela lambe ele pensando num futuro maravilhoso que ele possa te dar....coitada....Ela grita com os pais, xinga a mãe de burra e maldita...essas coisas....e as vezes tb tenta colocar na cabeça do namorado que a familia dele não quer ajuda-los a se casar....HAHAHAHAHA . LÓGICO QUE NÃO! FEDIDA!
Ah! Ela também tem mania de falar com ar de sabedoria sobre assuntos ao qual ela não faz idéia. Ela fala uns absurdos que me dá vontade de gritar até explodir...ela fede....

Chegamos no auge do mongolismo. Eu tenho até medo de falar desse ser. Ela não é humano. A proxima personagem é a materialização de tudo o que é necessário para provar que a humanidade definitivamente nasceu para falhar...com vocês CRISTINA, a secretária.
Cristina vive para prestar atenção na vida dos outros. Ela sabe exatamente quantas vezes vc respirou, quantas vezes vc levantou, quantas vezes vc peidou e provavelmente ela deve estar tentando ler "o que eu tanto escrevo" lá da mesa dela.
Ela cuida tanto, mas tanto da vida alheia, que ela achou um programa na internet que foi desenvolvido para vigiar scraps alheio no orkut. O tal do scrapboy. Voce instala ele, e assim receberá uma notificação cada vez que um contato seu do orkut receber um scrap. Assim vc fica sabendo de todos os scraps que todos os seus contatos recebem. Não é uma maravilha?!?!?!
Ela fala..fala...fala.....fala o dia inteiro. Fala da prima da irmã de uma cunhada de um cara que ficou com a prima da filha do vizinho da tia. Fala do cobrador do onibus que a tia da prima da vizinha do irmão da amiga da amiga da amiga da filha dela pegou.....ela fala...fala...fala.....meu, como fala!!!!
Ela consegue transformar um simples fato numa novela. Pra falar que hoje ela pegou um onibus e viu um mosquito ela vai até o nascimento de Jesus pra depois contar o fato. Incrivel. ela é muito chata!
Ela tem um ódio mortal da Loira fedida...então se a loira respira logo vem o comentário "Olha lá...respirou...não sei pra que respirar tanto...nunca vi isso...ela acha que só ela sabe respirar...ela respira assim achando queo Mr. D vai falar que ela respira muito bem....ridicula...quero só ver o dia que ela for respirar...e bla bla bla....." AI MEU CU VIU......
A Cris tb tem a mania de achar que sabe de tudo. Ela fala de coisas as quais nunca ouviu com um tom de sabedoria que dá ansia. E o pior, nao tem um pingo de disconfiometro. Se duas pessoas passam na rua falando sobre um assunto X, ela entra no meio da conversa e começa a falar...falar....falar....e não para mais. E fala um monte de bosta como se soubesse o que estava falando.
Neste exato momento a loira fedida foi embora, em menos de 2 segundos a Cris enconstou aqui na minha mesa. começou a falar mal da loira mas nao sei o que...nao estou prestando atenção...na verdade ela deve estar tentando ler o que estou escrevendo aqui....Espero que ela esteja conseguindo ler....
Ela tb fala mal de tudo e todos....para todos tb....ela já foi demitida de outros lugares por conta disso, mas como aqui é descarga de retardado mental ela ficou e não vai sair....

Bem, eu vou....eu preciso! eu tenho! Antes que eu comece a ter ceborréia, acreditar que a vida vai melhorar e falar mais do que se pode...

O ócio alheio sobra pro meu santo saco!

2006-12-01T10:05:00.000-08:00

Meu ambiente de trabalho está longe de ser essa coisa escatológica em que o hirto, mas também não é um local saudável. Não estaria na lista das 23094823094820394820398420 melhores empresas para se trabalhar no Sistema Solar, por exemplo.

O dono do escritório é um desocupado, e até agora eu não entendi o que ele faz, exatamente. Só sei que a empresa, apesar de ser uma coisinha de nada, é um cabide de emprego pros amigos inúteis passarem o dia passando hipoglós nas partes baixas. Nunca vi aqui ninguém trabalhar. Na verdade, essa empresa serve para sustentar a indústria de tabaco, porque os caras aqui só sabem fumar um cigarro atrás do outro, soltar tosses catarrentas de tuberculoso, bater papo furado, assistir Vale a Pena Ver de Novo e continuar catarrando.

Apesar de desocupado, o proprietário do estabelecimento em questão tem labaredas no tóba. Ele fica aporrinhando o trabalho alheio e se metendo onde não foi chamado. Quer se meter em tudo, até mesmo em áreas onde não atua e não sabe como se faz o trabalho.

Ele presta serviços para outra empresa e fica querendo se meter até o que a contratante está fazendo. A empresa faz o operacional e cabe a ele fazer a parte administrativa e burocrática de um determinado negócio. Como isso consome apenas cinco minutos dele por dia, ele fica pentelhando o pessoal da outra empresa, perguntando se eles estão conseguindo fazer a parte operacional direito, se está tudo no prazo. E quando qualquer coisa não está correta, ele começa a ter ataques histéricos e a azucrinar todo mundo em volta, mesmo que o problema não tenha nada a ver com ele. Tá se achando chefe!

Agora chegou aos ouvidos nicotinosos dele que estão organizando um evento dia tal. Lá vem o mala me torrar o saco:

- Você viu que vai rolar um evento x?
- Vi.
- Mas você vai?
- Ué, eu não.
- Não seria interessante você ir?
- Não, isso é da área deles (empresa contratante). Não é da nossa conta. Quem tem que ir é a Fulana, que está organizando.
- Ah, então é melhor eu ligar pra ela.

Nossa, não sei como eu não arremessei o grampeador na cara dele. Pra quê ele tem que ligar pra Fulana? O evento é dela, o departamento é dela, o cu é dela... por causa de que esse pentelho tem que ligar para ficar dando pitacos e se achando chefe? Por que ele não toma logo uma injeção de tranquilizantes e dorme até 2007?

O pior é a falta de consciência de que o mundo está cagando e andando pra ele. Ele imagina que, se a parte operacional da empresa contratante não der certo rigorosamente dentro do prazo, o chão da Terra se abrirá, em um grande terremoto, um monstro das profundezas virá à tona e, soltando fogo pelas narinas, dirá que ele não pode mais trabalhar, pois a empresa dele não tem competência. Eu acho que falta pouco para que ele seja remunerado para não falar, não telefonar, não encher o saco. 'Nós pagamos para que você não se mova, por favor aja igual a um boneco inflável".

Sem falar que ele é um pão-duro do caralho, mas isso fica pra outro post. Eu tenho que trabalhar hoje, já que eu e a faxineira somos os únicos nessa bosta de lugar que ainda se prestam a isso.

FALANDO EM TRABALHO...

2006-12-01T08:37:00.000-08:00

Bem, costumo dizer que, na verdade não estou empregado, e sim pagando todos os pecados de todas as minhas vidas, passadas e atual, numa paulada só. Aqui é uma empresa de mídia exterior. Calma. Não tem nada a ver com negócios fora do país. Vou explicar. Aqui é uma "firma" que "mexe" com painel, outdoor e tudo relacionado a poluição visual.

Pois bem. Até aí, nada demais. Apesar de eu odiar trabalhar com isso, o pior aqui não é o "serviço", e sim as pessoas que respiram o mesmo ar que eu.

Começaremos pelo Big Boss. Aqui referido como Mr. D. Mr. D é o típico pobre que, com um pouco de sorte e malandragem, conseguiu subir na vida. Conhecido no mercado publicitário, tanto pelas suas trambicagens quanto pela sua pose, Mr. D se acha o mais bem sucedido profissional da área.

Após ter conseguido trocar o fundo de sua casa por um escritório no Brooklin, montado às custas do seu sócio débil mental, Mr. D encarnou o típico empresário bon vivant.

Burro como um porta, ele só sabe fazer pose de profissional bem sucedido. Vive indo a almoços e jantares com os empresários da área, mas apenas para lamber o rabo destes e marcar presença para conseguir as sobras de alguma trambicagem.

Chega para trabalhar por volta do meio dia e vai para sua sala coçar o tóba e se pendurar no telefone. Fica aqui o dia inteiro enchendo o saco, questionando sobre coisas absurdas para dar uma de chefe mandão, mas na verdade nem sabe o que táacontecendo. Após o expediente, fica aqui até às 23:00, para dizer que trabalha até tarde, mas na verdade ele fica aqui mamando no seu Johnnie Walker Red Label made in 25 de marÇo.

Às quartas feiras, costuma ter uma reunião importantíssima com a madrinha de sua filha mais nova e melhor amiga de sua digníssima esposa. É exatamente isso que estão pensando. Às sextas, ele some outra vez. Às vezes usa o código "Vou comer peixe hoje", mas às vezes ele fala de forma clara e concisa: "Vou meter hoje! Qualquer coisa me liga".

Fisicamente ele também não é nada agradável. Tem poucos cabelos na cabeça, tem a pele amarelada pela nicotina (3 maÇos de Marlboro light por dia), sua gengiva já foi corroída pelo excesso de álcool e cigarro deixando seus dentes enormes como os de um cavalo, é magro com aspecto canceroso...enfim....eu acho que ele morreu e não percebeu ainda.

Esta semana ele foi para o hospital duas vezes, com sintomas de infarto, mas chegando lá deve ter se concentrado na bunda das enfermeiras e esqueceu de morrer.

Aos 62 anos, 3 doses de vodka por almoço, 3 maços de cigarro por dia, meia garrafa de whisky por noite e Viagra 3 vezes por semana....é...acho que ele não vai durar muito.

Falemos do sócio de Mr.D....o Mr T.

Mr.t herdou uma grande herança de seu falecido pai. aos 30 anos tinha uma conta bancária gorda, imóveis, amigos aproveitadores e nada na caixa craniana. Agora aos 50 anos continua sem nada na caixola e teve sua fortuna aparentemente reduzida.

Sua família, quase ou tão imbecil quanto Mr. T vivam enchendo o saco dele, querendo controlar sua vida. Foi quando Mr. T conheceu Mr. D.

Mr. T ouviu a proposta de seu novo amigo Mr. D de montar uma empresa de painéis publicitários, onde Mr. T entraria com a grana e Mr. D com o trabalho. A promessa era tentadora, já que ele não sabia fazer nada e poderia ter um rendimento com a grana que ele tinha parada.

Quando comecei a trabalhar aqui, achei que Mr. T fosse o bom da boca, achei que fosse ele quem comandava tudo, mas descobri a verdade assim que achei fotos comprometedoras dele em meu computador. Sim, ele fez uma putariazinha no motel e trouxe a máquina para descarregar as fotos aqui na empresa.

Bem, Mr. T Éassim: acha que é diretor operacional, mas não tem o que fazer. Ele só ocupa tal função para ser mantido longe do escritório enquanto Mr. D passa-lhe a perna sem amolações.

Tem um rádio NEXTEL para ficar ligando pra cá e para a equipe dele para gritar e encher o saco...apenas uma terapia ocupacional.

Ele também é alcoólatra, mas prefere vodka. Toma algumas doses por dia e, ao final da tarde, fica ligando para os outros para chorar e dizer que Mr. D não presta e acha que está sendo enrolado.

Há pouco tempo conheceu uma mulher de procedência duvidosa e a carregou para dentro de casa. Logo após, sua depressão aumentou. Prefiro não fazer suposições a respeito.

Falemos agora do irmão de Mr. D que é, teoricamente, o responsável pelo departamento comercial. Apresento-lhes Mr. J.
Mr. J é irmão mais novo de Mr.D. Ele trabalha aqui de favor. É o ser mais imprestável que eu jávi neste planeta.

Com 47 anos, dois filhos e uma esposa, Mr. J não conseguiu sair do fundo da casa da mãe até hoje, e nunca prosperou na vida. Não por falta de oportunidade, mas apenas por querer sempre "evitar a fadiga". Odeia trabalhar, odeia falar, as vezes odeia até respirar. Ele odeia qualquer tipo de atividade que exija trabalho físico, psiquico e motor. Seu sonho éser um vegetal. Aliás, ele tenta....arduamente. Às vezes ele fica horas olhando para o computador sem nem mudar a pagina da internet..É quando eu me aproximo para ver se ele tá respirando.

Por mais inútil que seja, Mr. J tem uma mesada de um pouco mais de 4 mil reais paga pelo caixa da empresa. Digo mesada porque não dá pra dizer que ele recebe um salário, sendo que esse ser sequer trabalha. Ele ganha 4 mil reais para pasmar.

Às vezes ele solta uns gunhidos estranhos....algo que eu acho ser um bocejo, mas bem diferente do bocejo normal. Gostaria de reproduzi-lo aqui, mas não existe uma onomatopéia que represente tal ruído. É bizarro, sóo que posso lhes dizer.

Ele fala como uma mistura de Slot (Goonies) e Casagrande. Tem um bigodinho ridículo, chulé e cecê. É religioso. Seconverteu à "Igreja Adventista do 7º dia" e, sem querer falar demais, desconfio que foi pelo fato desta religião não permitir o trabalho às sextas no período da tarde e aos sábados.

Bem, Mr. J é tão imprestável que não tem muito o que dizer. Acho que uma das características mais incompreensíveis deste ser éo fato de, apesar de receber 4 mil reais por mês, estar aqui de favor e ainda não ser cobrado no trabalho, ele ainda reclama do irmão, do sócio do irmão, da empresa, dos outros funcionários e que nunca tem dinheiro pra nada (veja bem, ele trabalha de favor, mora na casa da mãe, tem gasolina paga pra trabalhar, o irmão paga o almoço todo santo dia pra ele....ELE GASTA A PORRA DOS 4 MIL REAIS COM O QUE MEU DEUS????). Nem o fato dele ter dois filhos e uma esposa explica isso...enfim, ele é estranho.

Cansei. Amanhã eu continuo a postagem. Não pense que acabou, o pior ainda está por vir. Mas deixe para o próximo capítulo porque já ta muito grande o post e eu tô com dor de cabeça. Amanhã começarei com o Rubão, o gerente administrativo depressivo e capacho.Hirto

Só um parenteses...

2006-12-01T08:24:00.000-08:00

Eu conheci o local de trabalho de Redzilda. É uma sala quente cheia de biombos que parecem cochos de porco...
Red divide um computador que É mais lento que o metabolismo do Jô Soares com uma mulher que preenche o seu curral com fotos da filha e do marido, brinquedos, desenhos escolares da filha, foto de homem pelado tiradas de revista de adolescentes....um horror....neste dia entendi o porque de tanta perversidade numa pessoa só.

Carrie, a Estranha

2006-12-01T06:53:00.000-08:00

Descobri que tenho poderes paranormais.

Cansada de chegar ao meu trabalho e encontrar retardados mentais ocupando computadores e ter que ficar sentada, olhando para o teto, esperando que as latas-velhas desocupem (sim, naquele local há mais funcionários do que computadores), resolvi rogar uma praga. Disse que sonhava com o dia em que cairia um raio e todos os computadores daquela merda explodiriam, queimariam, e quem sabe assim eles seriam obrigados a trocá-los.

E não é que ontem três computadores simplesmente morreram, do nada?

Acho que, até o final do ano, todos terão explodido.

Certidão de Nascimento

2006-12-01T06:47:00.000-08:00

É isso aí. Nascemos. Estamos aqui para tentar provar ao mundo que a Humanidade existe para falhar. E que não vamos fazer porra nenhuma para ajudá-la. Aliás, enfiaremos a bicuda bem na ponta do barranco.

Aqui nós não defendemos ninguém, não temos pena de ninguém, sequer de nós mesmos. Não, nós não somos maus. Apenas estamos no planeta errado, e estamos narrando para nossos líderes, que moram em outra dimensão, as bizarrices deste local. Aliás, a nossa escolha como mensageiros foi a total identificação de coisas toscas com coisas toscas.

Nosso único medo nessa história toda é que possamos ficar famosos demais, queiram nos enfiar no grupelho de celebridades, nos mandar pra ilha de Caras... aí eu diria que a descrição do Apocalipse na Bíblia será pouco.

2006-11-30T15:03:00.000-08:00

Alou? alou? câmbio...Bem, acho que funcionou. Isto prova que sim Red, vc se fudeu. Bloquearam o blogspot na sua senzala e vc nao consegue postar daí...haha....terei o privilégio de inaugurar esta pocilga.
Eu vou explicar de onde saiu isso.
Há algum tempo conheci Red, e a partir daí meu cérebro definhou. Nunca mais consegui pensar em nada produtivo e me aperfeiçoei na imbecilidade mental. Não sei dizer quem influenciou quem nesta história toda, mas sei que tanto eu, como Red não pensamos em nada que não seja imbecil ao ponto de chocar a nós mesmos.
Como uma das características que temos em comum é a disposição para propagar idéias caóticas e subversivas pela humanidade, resolvemos tornar público todo o nosso potencial. Assim nasceu o Mingau de Ovo.
Aqui você irá se divertir com os devaneios de nossas mentes deturpadas, até que se identifique como vítima de uma de nossas atrocidades imaginárias e faça beicinho de raiva. Se isso acontecer, conte-nos. Adoraremos contar uma história te ridicularizando para os outros leitores.
Nós não estamos nem aí se você vai se sentir a vontade aqui ou não, até mesmo porque sabemos que quanto mais chocado ou constrangido ficar, mais vai ter vontade de voltar. Inconscientemente você vai procurar aumentar á sua repulsa por nós, e isso para nós é legal.

Bem, chega. Que comece o show de horrores.

HIRTO