PARA TODOS VOCÊS QUE NÃO ENTENDERAM O FINAL DE LOST, QUE ACHAM QUE FICARAM SEM RESPOSTAS E NÃO PERCEBERAM AS ENTRELINHAS, AÍ VAI:

respostas para facilitar a compreensão daqueles que ainda ficaram com dúvidas sobre alguns fatos da série.

- O que é a ilha?
R: É um espaço de terra cercado de água por todos os lados.

- Para que apertar o botão?
R: Para deixar o locke doidão

- O que o vincent comia?
R: Restos mortais

- Para que servia a Dharma
R: Era uma organização de narcotráfico, que tentou desenvolver uma nova droga luminosa. Seus efeitos

são: Flashbacks, Viagens no tempo, e Visões de mortos.

- Qual a importancia do Walt?
R: Nenhuma, tanto que sumiu.

- Por que Jacob viajava livremente para fora da ilha?
R: Porque ele ganhou o passe livre da ilha, jogando com o irmão. Seu jogo, suas regras.

- O que é a luz?
R: O coração da ilha! Ooohh =D

- O que eram os números?
R: A lendária constante do numero pi

- Quem construiu aquela estátua, e os templos?
R: Pedreiros

- Como Ben tinha a lista dos passageiros?
R: Google

- Por que o irmão de jacob virou a fumaça preta?
R: dorgas

- QUem era a mãe de Jacob e MIB?
R: Dercy Gonçalvez.

- Para onde foi o avião que Lapidus pilotou?
R: Caiu no mar, por falta de combustível, 15 minutos após decolar.

- Qual o prato favorito do Desmond?
R: Penny ao molho funghi

- Como funcionava o sistema para mover a ilha?
R: Aparentemente ao girar a roda, a agua luminosa era canalisada fazendo com que a ilha toda se

movesse.... e então... o tempo.... eh... então a agua... e.... é isso.

- Por que Charles queria tanto voltar para a ilha?
R: Depois de ver o que a ex-mulher virou.. até eu iria.

- O que eram as injeções que deram na Claire?
R: Vacina para evitar Influenza (FLU)

- Por que a fumaça matou o Mr Eko?
R: "Ele olhou torto para mim" diz a fumaça em entrevista exclusiva para a NewYorkTimes

alou?

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BAIANOS DA PORRA!

Dias atrás fui (injustamente) alvo de olhares de reprovação por um comentário que fiz...

Estavamos eu, um gerente X da empresa e um cliente no meu carro, indo rumo à uma reunião no centro de São Paulo. Foi quando, passando pela avenida Tiradentes, me cruza uma manda de baianos, vindos do além e atrapalhando o trânsito. Freei bruscamente, quase bateram no meu carro, enfim, minha vida virou um caos momentâneo, como sempre acontece quando algum baiano resolve sair da toca.
Neste momento, após, xingar de tudo que é nome os desgraçados, comecei meu discurso:

"O raça maldita! Cara, eu não entendo esses baianos!! Porra! Eles andam em bando feito bichos, se comunicam feito bichos, se comportam como bichos, não tem noção alguma do contexto social humano como se fossem bichos...Por que eles são assim? Caralho! Baiano é ,teoricamente gente, não? Por que desta divergência tão grande de comportamento social?! Depois reclamam que eu xingo!"

Pronto...iniciou um longo período de silêncio no carro, as pessoas olhando pra mim como se eu tivesse falado algum absurdo ali....de repente o cliente que estava no banco de trás responde: "Teoricamente humanos....eles são humanos, assim como eu, o gerente X e você..."

Eu nem tentei me explicar....evitei a fadiga e pensei "Baiano da porra!" Já com um aparente desprezo pelo panaca que ficou doído pelo meu comentário.
Aaaahhh páputaquepariu!!! Neguinho vem me falar que tenho que aguentar calado e aceitar essa corja que age igual macaco e atrapalha a vida das pessoas ao redor! Não tolero mesmo!

E antes que alguém venha me falar alguma baboseira, não estou me referindo ao termo baiano me dirigindo as pessoas vindas da Bahia! Existem baianos de todo lugar. Até da Suécia. Na Irlanda por exemplo...eles são os baianos da Europa. Baiano é um estado de espírito. Se é que essa raça tem espírito. Na verdade acho que eles não tem uma origem neste mundo, eles vêm todos do inferno!!!!

É fácil me recriminar, dizer que sou politicamente incorreto, xenofobista, etc....Mas duvido que alguém gosta desse povo, a não ser quem se identifique de certa forma com essa praga na Terra.

E são pragas mesmo! Estragam tudo como pragas, sujam tudo como pragas, se reproduzem como pragas...é impressionante! A gestação de baiano deve ser de no máximo 3 meses. E nascem de ninhadas. se você frequentar o habitat de um casal de baiano durante um curto perído de tempo, vai perceber que a cada visita o número de indivíduos terá no mínimo se triplicado. acho que eles nascem como gremillins....jogou água, pronto! Mais 2 baianinhos pra gastar o oxigênio da Terra.

Eu ainda vou sugerir uma política de extermínio a essa raça! Uma temporada de caça aos baianos! E os que serem capturados em vida, serão confinados em algum campo de concentração, trabalhos forçados, sei lá....e lógico serão castrados porque se deixar muito baiano junto já viu...em um mês eles se tornam uma população incontrolável e aí fudeu de novo!

E vocês que ficam aí, me recriminando, preparem-se! Enquanto você tá aí, com cara de chocado pelas minhas palavras, coçando o tóba e navegando na net, eles estão lá...se reproduzindo...eles vão montar um exército e dominar o mundo. E aí eu quero ver....depois não venham reclamar!!

SINUCA

Sinuca é foda. Todo mundo que joga tem algum tipo de mania durante o jogo. O meu é com bolas pares. Odeio elas. Aquelas cores todas frufruzentas, parecem aqueles chicletes de bola que ficam dentro de aquarios. Que dão câimbras no maxilar.
E não é pré-conceito na verdade, meu ódio pelas pares é muito bem fundamentado no estudo sobre o comportamento dessas malditas bolas no jogo.
Uma que, elas são suicidas. Sim, quando o jogador estoura o monte, as bolas pares se espalham por todas as bocas da mesa. Saem correndo, saltitando como gazelas, em direção ao buraco. "U-huuuuu!!! buraco! eee". E ficam lá. alojadas nas bocas tapando a passagem das impares.
E não adianta pensar, "Pô, o cara devia gostar de matar bola par. Se é como ele diz ele ganha o jogo rapido...". ILUSÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Todo jogador de sinuca adota a estratégia de que se a bola está praticamente morta, ela deve ficar lá parada. Protegendo a caçapa e, enquanto isso o cara vai "ajeitando" as que estão sem perspectiva de morte. E aí que está a arapuca par.
Você tem 3 bolas pares quase mortas. Deixa por lá e vai jogando nas outras. Nesse meio tempo, suas bolas que estavam praticamente mortas, serão tiradas por uma jogada astúciosa do oponente. Ou por você mesmo numa tentativa de matar com outra bola par. Não adianta negar, isso ocorrerá.
E tem também o fato de, como elas são suicidas, nao interessarem muito. Todo jogador de sinuca gosta de desafio, nao costuma dar muita atenção para bolas que estão teoricamente mortas. Não mira direito...e o que acontece??? Erra. Feio ainda.

Quando jogo sinuca, e mato pares, normalmente perco. Mas, se ganho, foi tudo por um único motivo...ÓDIO! Fico com tanta raiva de matar par, que acabo matando tudo de uma vez só pra acabar logo e tentar matar ímpares da próxima vez.

As caçapas do meio são minhas segunda arqui-inimigas! Cara, elas me odeiam neste caso! de cada 50 tentativas no meio, 1 cai. Não mais que isso. Não importa o quão esteja perto a bola, a caçapa do meio expele minhas bolas. Bolas pares no meio??? RÁ! Esquece baby! Não vai!

Estou pensando em mudar de hobby....a sinuca está me deixando paranóico. Vou tentar algo dso tipo boliche...ou dardos...

IRLANDA-2007

Uaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! E aí galerinha!!!!

Como andam as coisas aí pelo Brasil?! Aqui ta um puta frio...desde qdo cheguei nao fez mais que 9 graus. É legal, mas enche o saco. Mas mesmo assim prefiro o frio que esse calor nojento que deve estar fazendo no Brasil.....Espero que neste momento estejam todos fedendo e com o cu suado.
Bem, aqui é bonito pra caralho, tem gente de todo o mundo e todo mundo é alcolatra. O sol se põe por volta das 16 hrs. e a partir das 19 começa a aparecer gente caindo de bebado nas ruas. Tem um milhao de pubs e todos ficam lotados o dia todo. O povo só bebe. mais nada. Engraçado pra caralho.
Minhas aulas começaram e eu ja to falando ingles bem. Semana que vem vou procurar trabalho pra ter dinheiro pra aumentar a estatistica etílica do país.
Sobre o povo, além de alcolatra, todos os velhos tem cara de Papai Noel e as velhas cara de Dona Benta.As mulheres tem cara de barbie com um Q de Paris Hilton e os homens......bem, os homens tb. Eu nao aguento mais tanta gente com essa cara de boneco de cera.
Aqui tem muitos imigrantes, mas a pior raça de todas (LÓGICO) são os brasileiros.....ô povinho mais sem dignidade.
A maioria tá aqui pra fazer a vida tal.....veio pra encarar a vida inteira mesmo limpando privada, e tentar ser alguem.....quanto a isso ok, mas veja....imaginem só: A maioria é uma bando de baiano (nao necessariamente da bahia) pobre que passava fome no Brasil (por incompetencia na maioria das vezes) e resolveu vir pra Europa achando que aqui seria a tão sonhada terra prometida...Aí ja viu né.....neguinho vem pra cá, limpa privada, e só pq ta na Europa sai achando que é o rei da cocada preta.
É deprimente, vergonhoso...sei lá...é, bem, brasileiro. Os Irlandeses odeiam a maioria e eu tb. Alias, ninguem gosta na verdade....Esse papo de brasileiro é o povo mais querido no mundo todo é pura idiotice inventada por brasileiro....o que acontece na real é o seguinte: Os imigrantes de outras nacionalidades que vieram pra cá na mesma situação sabem que brasileiro é idiota então ficam agradando, fazendo graça, rebolando na frente, pra conseguirem algum proveito disso. Bebem as custas, comem as custas.....e os brasileiros ficam lá...todos felizes, achando que realmente todo mundo gosta de forró, axé, funk e demais porcarias....
Cara, tudo bem, ta ruim a situação no Brasil e decidiu tentar a vida fora....ótimo, mas porra! Faça isso com respeito próprio, com dignidade, com critério. Já que ta na Europa, aproveite a oportunidade...vai adquirir mais cultura, conhecer a cultura do povo, dos outros povos que estão aqui...sei lá...faça algo que realmente valha a pena....nao ficar gastando o dinheiro da privada pra piorar a imagem do país no mundo.
Eu tenho vergonha do povo brasileiro que ta no exterior e nao tenho o minimo peso de falar isso. Se eu tivesse um país só meu eu ia proibir a entrada dessa raça. Tománucu.
Mas fodam-se eles...eu to curtindo demais estar aqui, tá sendo do caralho e vai melhorar cada vez mais.
Eu só reclamei até agora mas vcs me conhecem e sabem que se eu to fazendo isso é pq to gostando de tudo.

Bom, cansei de escrever. Estou com saudade de todos.

Mandem noticias, café e sacolas plasticas pq aqui eu tenho que pagar pelas sacolas do mercado.

O Mingau inicia hoje a série "Contos da 25".

Aqui serão relatados cada pensamento caótico que passa por nossas cabeças cada vez que descemos a ladeira Porto Geral rumo ao inferno, conhecido como rua 25 de Março, no coração de São Paulo.

Que aquilo é o inferno todo mundo já sabe. Um antro de germes, vírus, e qualquer outro microorganismo que possa perambular no meio de uma multidão de gente escrota. Mas ultimamente uma nova praga tem dominado o local. Os famosos apitos do "ai ai ai titiaaaa".

Aquilo é um sopro do Demo. Tenho certeza que se gravar aquele assobio maldito e rodar de trás pra frente alguma frase de louvação a Satan será facilmente percebida.
Esses dias rezei 50 pai-nossos, tomei banho de sal grosso, peguei meu crucifixo, meu patuá e me aventurei por lá.

Não demorou 3 segundos para ouvir o primeiro "ai ai ai titia". Respirei fundo, invoquei meus orixás e andei. Logo mais outro, e mais outro...e mais outros milhões de idiotas apitando essa merda na minha orelha.

Aí foi. Comecei a visualizar a cena em minha mente. Tentem imaginar como seria lindo se isso acontecesse.

Um idiota salta de um beco e apita na minha orelha. "Ai ai ai titiaaa". Antes de retomar o fôlego eu viro e mando uma muqueta na boca do desgraçado.
Ele engole o apito.

Cai no chão e o apito fica intalado em sua garganta. O baiano começa a se debater no chão, sufocado, pedindo ajuda, ficando roxo.

A multidão se aglomera ao seu redor. De repente alguém aponta pro infeliz e começa a dizer "ai ai ai titiaaa"!! "Ai ai ai titiaaa"!!

De repente todos começam a fazer o mesmo! O filho da puta fica no chão estrebuchando, clamando por ajuda e todos ao redor apontando, rindo e dizendo "ai ai ai titiaaa!!!" "ai ai ai titiaaa!!" até que o infeliz morra sufocado pelo apito entalado na goela.

Assim que ele dá seu ultimo suspiro a multidão se despersa e continua sua vida normal. Andando pra lá e pra cá, com suas muambas chinesas e abandonam o corpo lá exposto, jogado na calçada para um maravilhoso banquete dos ratos e pombos locais.

Logo após pensar nisso, dei aquele sorriso sarcástico e continuei minha peregrinação pela rua, me sentindo mais aliviado e quase imune ao barulho dos apitos infernais do local.

fim.

Se vocês acham que o Mingau está abandonado, é tudo culpa do Hirto, esse inútil.

Sem mais,

Red's