Mingau de Ovo

Friday, May 11, 2012

Elvis morreu... para o bem dele!

Hirto diz:
vc gosta de Elvis Presley?

Hirto diz:
vc gosta de Elvis Presley?

Red diz:
gosto!

Hirto diz:
eu acho ele um filho da puta de bom
chega a me dar ódio

Red diz:
ele é fantástico

Hirto diz:
se tem uma teoria da conspiração cretina que eu gostaria que fosse verdade é a do Elvis não morreu
se bem que não ia fazer diferença nenhuma ele aparecer agora
nem ele ia querer
tá tudo tão chato que iam estragar ele

Red diz:
ah, com certeza

Hirto diz:
querendo que ele grave com o Justin Bieber e com o Puf Daddy
se não com a Sandy

Red diz:
com a Wanessa Camargo

Hirto diz:
isso
iam querer que ele faça show do Brasil
com o RC

Red diz:
num cruzeiro

Hirto diz:
é
em Santos
iam colocar ele no Criança Esperança
Com o RC e o Pelé
dizendo ser o encontro dos "reis"
e a xuxa

Red diz:
com participação especial do Neymar

Hirto diz:
e fazer ele beijar crianças tetraplégicas da favela
isso
fazer ele jogar com o Neymar
em 3 dias ia aparecer um travesti falando que está grávido dele

Red diz:
e a Nicole Bahls ia divulgar para todos que deu pra ele

Hirto diz:
nossa...coitado
ia se matar de vez

Red diz:
ia voltar pra ilha de lost

Hirto diz:
correndo

Red diz:
e ia mudar a ilha de lugar para nunca mais ser encontrado

Hirto diz:
e ligar para todos os outros supostos mortos e dizer "fiquem onde estão"

Red diz:
isso, mandando um nextel pro John Lennon e tals

Hirto diz:
Nossa... provavemente a Nextel usaria ele pra fazer uma propaganda passando rádio mesmo.. igual fizeram com o Herbert Viana

Red diz:
puta merda, tem isso tb

Hirto diz:
precisamos avisá-lo
para não voltar

Red diz:
faça isso. É um ato de caridade.

Thursday, April 26, 2012

Como os gênios pensam o mundo

Tudo começou quando eu descobri que a Valeska Popozuda, aquela cantora, dançarina, intérprete, atriz, modelo e mais uma lista de 200 profissões, divulgou para o mundo que estava atrás de dançarinas para o seu 'casting'. Claro que a primeira coisa que me passou pela cabeça foi CONCORRER À VAGA. Afinal, quem nunca quis fazer parte da Gaiola das Popozudas, fazer sucesso e ser reconhecida internacionalmente pelo talento?

Para isso, eu teria obviamente que produzir um vídeo que mostrasse todo o meu potencial. Afinal, Valeska é uma diva e não aceitaria qualquer coisa, né? Aquela linda!

A quem eu poderia recorrer para desenvolver ideias e produzir o vídeo, senão ao Hirto?

E, é claro, deu certo. A primeira ideia dele foi realizar um dueto com Lucas Celebridade em pleno Piauí, tendo Luzilândia como cenário:

Hirto diz
NOSSA! SERIA UMA ÓTIMA IDÉIA PARA O CLIPE!!!
Uma coisa meio "Black Eyed Peas"

Red diz
hum

Hirto diz
alguém pensando sobre o Lucas Celebridade (LC)
de repente um portal se abre e suga o cara
e o transporta para Luzilandia

Red diz
ahn

Hirto diz
ele cairá sentado em uma cadeira no palco
enquanto as funkeiras do agreste urram na platéia

Red diz
certo

Hirto diz
o LC vem com um fio dental no cu e algema o cara na cadeira

Hirto diz
vc entra vestida com um Colant preto
uma cinta liga
chicote e mascara

Red diz
certo, tipo Tiazinha

Hirto diz
isso
um pouco pior
e começa a cantar
uma jaula com a macaca monga do playcenter aparece ao lado do cara, após uma cortina se levantar
o LC abre a porta
a Monga sai
e esfrega a xana na cara dele
Enquanto vc repete o refrão "Chupa minha macaca...chupa minha macaca"

Red diz
NÃO ME FAÇA VOMITAR

Hirto diz
durante o clipe vc chicoteia a monga
e o LC de 4, com aquelas coisas de sadomasoquismo na boca
vc bate dele
e ele rebola

Red diz
AGORA CHEGA

Hirto diz
a macaca começa a enraba-lo

Red diz
NÃO ME TORTURE MAIS

Hirto diz
e volta o refrão
"chupa minha macaca...chupa minha macaca"

Red diz
estou verde

Hirto diz
o cara começa a ter um ataque epilético na cadeira
treme e baba
as imagenms ficam piscando na tela
do povo na platéia
da macaca
do LC
vc chicoteando
o cara babando verde
e BUM
explode o monitor

aí volta cena do cara sentado morto
na cadeira
babado
o salão vazio
e passa o LC de repente varrendo o palco
igual a mãe do neguinho da " para nossa alegria"


FIM.

Thursday, May 21, 2009

teste

teste

Wednesday, April 25, 2007

Se vocês acham que o Mingau está abandonado, é tudo culpa do Hirto, esse inútil.

Sem mais,

Red's

Sunday, February 04, 2007

WE LOVE KASSA


O nosso líder e guru espiritual, o Kassa, proibiu os chatos de fazerem propaganda com carros de som. E as lojas também não poderão colocar aparelhos de som imensos nas portas, com um locutor chato, gritando para as pessoas aproveitarem as super ofertas. Finalmente, caminhamos rumo à paz.

Aí o grupelho formado pelos donos de carros de som foram na Prefeitura protestar. Como eles fizeram isso? Fazendo baderna, gritando e urrando. Ou seja, dando aos paulistanos a sensação de que a lei tinha mais é que mandá-los todos para o forno do crematório. Vivos!

Vejam só o resultado:

No início de janeiro, um protesto contra a 'lei do silêncio' virou dor de cabeça para donos de carros de som. Pelos menos 35 de seus veículos foram multados pela Companhia de Engenharia de Tráfego (CET) e um trio elétrico foi autuado pelo Programa Silêncio Urbano (Psiu), em R$ 28 mil durante protesto no Viaduto do Chá, em frente à Prefeitura, no centro.

Thursday, February 01, 2007

Campanha do Mingau de Ovo

Não deixe de participar. Dê o seu apoio ao prefeito que está ajudando a cidade de São Paulo a se livrar da poluição visual causada pelos sanguessugas da mídia exterior.

Para imprimir o seu adesivo, clique na figura e use a ferramenta de impressão do seu browser.

Wednesday, January 31, 2007

Mulheres... bah

O que não falta no meu trabalho são mulheres idiotas. Cacete, como trabalhar com mulher é complicado! Ô bicho chato, fofoqueiro, maldoso, adora uma futrica... pelamordeDeus!

Vou apresentar três modelos do meu trabalho - duas mulheres e uma bicha louca. A primeira é a mais surtada de todas, apelidada gentilmente pela minha pessoa de Capitã Mau Humor.

CMH não é totalmente mal humorada. Ela apenas rosna para todas as pessoas que sejam do sexo feminino. Se o interlocutor tiver algo pendurado no meio das pernas, ela sorri e faz cara de propaganda de sabão em pó que lava mais branco, correndo no meio das flores do campo. Agora, se tiver peitos, ela destrata na cara dura, xinga, manda à merda e faz cara de quem mergulhou num tonel de fezes.

Ela consegue fazer coisas lindas, do tipo encontrar comigo na porta do elevador e fingir que não me viu. Só para evitar me dizer "boa tarde". O que eu fiz pra ela? Nada, que eu me recorde. Nem eu e nem nenhuma outra mulher daquele escritório. Ela só se arreganha quando é um macho. Aí é uma lata de leite condensado. E dá em cima de TODOS, sem exceção. Senta no colo, gargalha, passa a mão, é uma verdadeira bovina em ação. E isso em público, para quem quiser assistir.

Tem casos com todos - solteiros, casados, eunucos, velhos, jovens, hidrantes, extintores de incêndio, etc. Ou seja, o problema ali não é necessariamente falta de pinto. É algo inexplicável.

Essa semana, CMH protagonizou uma cena que nem em filmes de ficção alguém acreditaria na possibilidade de ser real. Porém, antes de começar a narrativa, seria válido ressaltar que ela não passa de uma secretariazinha de merda, que fica responsável pelo recebimento de notas fiscais e ENTREGA dos cheques de pagamento. Mas ela diz para os outros que é responsável pelo pagamento dos funcionários da empresa. Outro dia encontrou um grupo de pessoas conversando no corredor e disse: "Eu não pago vocês para ficarem batendo papo, vão trabalhar!".

Bem, ela disse que os funcionários poderiam entregar a nota até o dia 30. E eles, de fato, cumpriram o prazo. Só que foram entregar os papéis a ela às 15h e ela não aceitou, alegando que "já tinha fechado tudo". Recusou-se a aceitar as notas e, diante da insistência do grupo de manifestantes indignados, começou a fazer escândalo. Ela fechou às 15h e acabou, não tem mais conversa, ela decidiu só pra encher o saco, vão todos pro inferno, etc.

E a vaca não tinha notado que o big boss estava na sala, no outro canto, assistindo à cena. Não que ele tenha feito alguma coisa contra a vadia, mas pelo menos pôde presenciar a maneira como ela trata as funcionárias (sim, misteriosamente todas as pessoas que tinham que entregar a nota naquela data eram mulheres!). Quando ela viu que o chefe estava atrás dela, começou a fazer tudo aquilo que uma legítima putana faz quando é pega no flagra: começou a chorar.

Ela subiu para a sala dele e voltou tempos depois, com uma expressão anal na cara. Mas, é claro, continua sendo a mesma escrota de sempre.

Mais tarde, o chefe veio falar algo para mim sobre entregar papéis em meu endereço residencial. "Fale com a Fulana (a CMH). Ela anotará seus dados e..." Foi quando eu respondi: "Pra essa miserável eu não peço nada. Prefiro ficar sem os papéis!". O chefe me olhou, resignado. "Então peça para a minha secretária". E eu, sorrindo: "Aí, sim, farei com prazer!". E o outro chefe, que estava do lado do big boss, comentou: "A CMH conseguiu fazer com que todas as pessoas se recusem a pedir qualquer coisa pra ela!". E o chefão nada falou...

Será que o chefão integra o rol dos que almoçam, jantam e lancham essa maldita?
(as próximas personagens seguem em outro post)