Survivor

O sambista Jamelão, 93, que sofreu no dia 21 de novembro o segundo derrame (ou AVC, sigla de acidente vascular cerebral) em pouco mais de um mês, deve receber alta nesta sexta-feira (22). Ele está internado no hospital Copa D'Or, no Rio.

Gente, esse cara não morre nem a pau. Ele fica paralítico, doente, um vegetal, não fala, não vê, não ouve, não respira, mas resiste bravametne a todas as tentativas divinas de levá-lo para o lado de lá. Ele é um highlander, só morre se cortarem a cabeça!

Ou então é tipo Jason. Você dá 2 tiros, 25 facadas, pica o corpo, enterra metade, põe fogo na outra, enfia a cabeça num moedor de carne, derrete tudo num caldeirão de ácido... e cinco minutos depois ele está lá, inteiro, pronto para te atacar com uma serra elétrica.

Cidade Limpa já!

Fiquei sabendo de um e-mail que andou rolando entre o pessoal que está sapateando contra a lei do "seu" Kassab, porque querem continuar poluindo a cidade com milhões de outdoors, totens, luminosos, placas, e todas as coisas feias que deixam São Paulo mais horrível do que já é. Eis o conteúdo:

"Gostaria de pedir a opinião de todos quanto a uma manifestação em frente à Prefeitura com mais ou menos 100 pessoas, funcionários da mídia exterior, algemados uns aos outros dentro do prédio da Prefeitura.

Já falei com a imprensa e eles cobririam a manifestação, pacífica e organizada.

Sugestão de data: 20/12/2006

Aguardo opiniões e sugestões.

Atenciosamente,

Fulano de Tal"

A primeira coisa que eu gostaria que acontecesse é que algum panaca perdesse a chave das algemas. E que a Tropa de Choque aproveitasse para descer a borracha em todos até dar cãimbra. Nem precisaria de muita coisa, já que estariam todos algemados uns aos outros e não poderiam correr. Em seguida, os trombadinhas que ficam circulando por lá, além de mijar nos pés deles, fariam um arrastão e levariam todos os pertences. Em seguida, começaria a chover torrencialmente e eles não conseguiriam ir embora. Alguns se afogariam.

As ciganas que ficam ali enchendo o saco das pessoas que passam rogariam pragas para os malas algemados. Por isso, um raio cairia em um deles e, conseqüentemente, se espalharia por todos os algemados, que estrebuchariam no chão e passariam o fim de semana algemados lá, ouvindo os repentistas fazendo show de rua. Eles não conseguiriam ir ao banheiro, transformariam tudo em volta numa grande privada e seriam humilhados pelos transeuntes.

Este momento seria o ideal para que eu passasse de carro buzinando, erguendo a bandeira do "Eu (coração) Kassab". Ficaria indo e voltando, dando tchauzinho e sorrindo. E eles, desesperados, perceberiam que, para se livrarem das algemas, eles teriam que cortar as próprias mãos. E, quando fizerem isso, pegariam uma infecção, tamanha a quantidade de lixo e esgoto em torno deles. Neste momento, o "seu" Kassab determinaria que os hospitais públicos deveriam cobrar uma taxa de mil reais para atendê-los nos hospitais públicos, só para colocar um Band-Aid.

E quando a imprensa falasse de alguma manifestação que terminou em tragédia no Centro da cidade, e fossem perguntar pro "seu" Kassab, ele responderia, com cara de sonso: "Que manifestação?"

Juro que dá vontade de ir até a casa desse pessoal e encher as paredes e portas de cartazes tipo "Amor de volta, pagamento após resultados", "Livre-se das multas", "Show de Schlebts e Schlobts no Calcinha Preta, dia tal", "Venha provar as delícias do restaurante Vomit's", "Neste Natal, dê um celular-granada para seu filho", e mais um monte de luminosos piscantes, do tipo "Erotic's". É claro que eles iriam reclamar. No dos outros, é sempre um refresco!

Já falei pro "seu" Kassab para que, na hora da manifestação, ele jogue um caldeirão de azeite fervente do alto do prédio da Prefeitura. Mas ele insiste em ser um bom homem, não me dá ouvidos. Quem sabe ele me ouça se eu sugerir pixe!

O auxiliar

Chegará o dia - e ele não demorará - em que eu terei um assessor.

Aliás, assessor é uma palavra linda para designar o meu escravo. Sim, eu preciso de um escravo. Tô de saco cheio dessa vida, não nasci pra isso. Nasci pra coçar, e não para perder 2h no trânsito para ir buscar uma caixa que minha amiga deixou na portaria do prédio dela. Não quero pensar que esqueci uma coisa simples em casa e ter que voltar para buscar. Não quero ir ao supermercado só para comprar leite. Não quero levar um documento para a gerente do meu banco. Para isso, servem os escravos!!!!!!!

Escravos servem para atender telefonemas que eu não estou a fim, escravos servem para pagar contas, servem para ir buscar sorvete pra mim porque eu não estou a fim de pagar taxa delivery do Mc Donald's. E servem também para ficar me abanando quando eu estou com muito calor. Eles levam os cachorros para passear, fazem massagem quando eu estou muito cansada, trocam pneu do carro. E, de preferência, devem ser umas bichas loucas que entendem tudo de moda e cosméticos, e que me digam se eu estou bem, se estou gorda, se a roupa está combinando, quais as novidades em cremes e maquiagens, etc.

E, o melhor de tudo, meu escravo tem que ser um poço de competência, para o dia em que eu acordar, colocar o dedo na boca, medir a direção do vento e dizer: "Hoje não estou a fim de trabalhar. Escravo, vá no meu lugar!" E ele vai, cumpre a missão muito melhor do que eu e não cobrará nenhuma fatia do meu salário. E eu ficarei em casa vendo TV, comendo salgadinhos e coçando o dedão do pé. Aí eu telefonarei para ele e direi: 'Escravo, me traz BIS quando você voltar?". E ele trará, sorridente e feliz. Porque ele me amará. Mesmo que eu abuse, dizendo coisas tipo: "Aponte o lápis para mim", ou "Cubra meus pés, estou com frio", e outras coisas muito relevantes.

Os escravos atenderão pessoas idiotas no portão pedindo coisas, querendo pregar a palavra de Deus, e outras babaquices. Quando eu me invocar com alguém, meu assessor dará um jeito de xingar essa pessoa. Na verdade, esse meu assessor deve ter 2 metros de altura, mais 2 de largura, ser um verdadeiro gorila quando eu precisar. Então se alguém se meter a besta comigo (tipo roubar a minha vaga num estacionamento do shopping), esse auxiliar irá erguer a pessoa do chão pelo pescoço e fazê-la delicadamente com que ela mude de idéia.

Cara, eu realmente preciso desse auxiliar. É uma coisa quase vital!

Porra, tá chovendo e eu preciso ir embora. Merda!

Carrie, a Estranha

Descobri que tenho poderes paranormais.

Cansada de chegar ao meu trabalho e encontrar retardados mentais ocupando computadores e ter que ficar sentada, olhando para o teto, esperando que as latas-velhas desocupem (sim, naquele local há mais funcionários do que computadores), resolvi rogar uma praga. Disse que sonhava com o dia em que cairia um raio e todos os computadores daquela merda explodiriam, queimariam, e quem sabe assim eles seriam obrigados a trocá-los.

E não é que ontem três computadores simplesmente morreram, do nada?

Acho que, até o final do ano, todos terão explodido.

Certidão de Nascimento

É isso aí. Nascemos. Estamos aqui para tentar provar ao mundo que a Humanidade existe para falhar. E que não vamos fazer porra nenhuma para ajudá-la. Aliás, enfiaremos a bicuda bem na ponta do barranco.

Aqui nós não defendemos ninguém, não temos pena de ninguém, sequer de nós mesmos. Não, nós não somos maus. Apenas estamos no planeta errado, e estamos narrando para nossos líderes, que moram em outra dimensão, as bizarrices deste local. Aliás, a nossa escolha como mensageiros foi a total identificação de coisas toscas com coisas toscas.

Nosso único medo nessa história toda é que possamos ficar famosos demais, queiram nos enfiar no grupelho de celebridades, nos mandar pra ilha de Caras... aí eu diria que a descrição do Apocalipse na Bíblia será pouco.