Mingau de Ovo

Wednesday, January 31, 2007

Mulheres... bah

O que não falta no meu trabalho são mulheres idiotas. Cacete, como trabalhar com mulher é complicado! Ô bicho chato, fofoqueiro, maldoso, adora uma futrica... pelamordeDeus!

Vou apresentar três modelos do meu trabalho - duas mulheres e uma bicha louca. A primeira é a mais surtada de todas, apelidada gentilmente pela minha pessoa de Capitã Mau Humor.

CMH não é totalmente mal humorada. Ela apenas rosna para todas as pessoas que sejam do sexo feminino. Se o interlocutor tiver algo pendurado no meio das pernas, ela sorri e faz cara de propaganda de sabão em pó que lava mais branco, correndo no meio das flores do campo. Agora, se tiver peitos, ela destrata na cara dura, xinga, manda à merda e faz cara de quem mergulhou num tonel de fezes.

Ela consegue fazer coisas lindas, do tipo encontrar comigo na porta do elevador e fingir que não me viu. Só para evitar me dizer "boa tarde". O que eu fiz pra ela? Nada, que eu me recorde. Nem eu e nem nenhuma outra mulher daquele escritório. Ela só se arreganha quando é um macho. Aí é uma lata de leite condensado. E dá em cima de TODOS, sem exceção. Senta no colo, gargalha, passa a mão, é uma verdadeira bovina em ação. E isso em público, para quem quiser assistir.

Tem casos com todos - solteiros, casados, eunucos, velhos, jovens, hidrantes, extintores de incêndio, etc. Ou seja, o problema ali não é necessariamente falta de pinto. É algo inexplicável.

Essa semana, CMH protagonizou uma cena que nem em filmes de ficção alguém acreditaria na possibilidade de ser real. Porém, antes de começar a narrativa, seria válido ressaltar que ela não passa de uma secretariazinha de merda, que fica responsável pelo recebimento de notas fiscais e ENTREGA dos cheques de pagamento. Mas ela diz para os outros que é responsável pelo pagamento dos funcionários da empresa. Outro dia encontrou um grupo de pessoas conversando no corredor e disse: "Eu não pago vocês para ficarem batendo papo, vão trabalhar!".

Bem, ela disse que os funcionários poderiam entregar a nota até o dia 30. E eles, de fato, cumpriram o prazo. Só que foram entregar os papéis a ela às 15h e ela não aceitou, alegando que "já tinha fechado tudo". Recusou-se a aceitar as notas e, diante da insistência do grupo de manifestantes indignados, começou a fazer escândalo. Ela fechou às 15h e acabou, não tem mais conversa, ela decidiu só pra encher o saco, vão todos pro inferno, etc.

E a vaca não tinha notado que o big boss estava na sala, no outro canto, assistindo à cena. Não que ele tenha feito alguma coisa contra a vadia, mas pelo menos pôde presenciar a maneira como ela trata as funcionárias (sim, misteriosamente todas as pessoas que tinham que entregar a nota naquela data eram mulheres!). Quando ela viu que o chefe estava atrás dela, começou a fazer tudo aquilo que uma legítima putana faz quando é pega no flagra: começou a chorar.

Ela subiu para a sala dele e voltou tempos depois, com uma expressão anal na cara. Mas, é claro, continua sendo a mesma escrota de sempre.

Mais tarde, o chefe veio falar algo para mim sobre entregar papéis em meu endereço residencial. "Fale com a Fulana (a CMH). Ela anotará seus dados e..." Foi quando eu respondi: "Pra essa miserável eu não peço nada. Prefiro ficar sem os papéis!". O chefe me olhou, resignado. "Então peça para a minha secretária". E eu, sorrindo: "Aí, sim, farei com prazer!". E o outro chefe, que estava do lado do big boss, comentou: "A CMH conseguiu fazer com que todas as pessoas se recusem a pedir qualquer coisa pra ela!". E o chefão nada falou...

Será que o chefão integra o rol dos que almoçam, jantam e lancham essa maldita?
(as próximas personagens seguem em outro post)

Friday, January 19, 2007

Mulher ao volante... perigo constante!



Essa mulher deveria ensinar o Rubinho Barichello a dirigir. Vejam, senhores, que ela só parou de fazer merda porque o carro quebrou, e recusou-se a continuar andando. No caso do Rubinho, o carro quebra antes mesmo dele fazer alguma merda.

Wednesday, January 17, 2007

Desgraça pouca é bobagem

É sabido que eu tenho carimbos e mais carimbos no meu passaporte para o inferno. Mas eu também admito que o Senhor me testa todos os momentos, para ver se eu de repente posso me redimir e pedir um espacinho no Céu.

Há séculos estou tentando entrar com uma ação contra a maldita leprosa Nossa Caixa, Nosso Banco, o estabelecimento bancário mais escroto do planeta. Conseguiu superar até mesmo os capitalistas do Citibank, que ao menos me criaram problemas por causa de R$ 1.700,00. Esse banquinho estadual de quinta categoria conseguiu encher o saco por causa de UM CENTAVO!

A história, bem resumida, é a seguinte: eu fechei a minha conta no banco e eles inventaram que havia um saldo negativo. Como pode haver saldo negativo de uma conta fechada? Como pode haver saldo negativo se, no dia em que eu fechei a joça da conta, eu paguei TODOS os débitos pendentes? Não contentes com isso, os malditos pegaram o meu "saldo negativo" e incluíram o meu nome no sistema de proteção ao crédito.

Bem... entrei no fórum munida dos documentos e da papelada toda. Subo até o primeiro andar de um prédio velho e nojento, que deve funcionar como verdadeiro "point" de baladas para baratas e ratos. Um balcão podre e poeirento. Atrás, pessoas com caras de idiotas andam por estantes de metais do tipo "Faça você mesmo", onde se acumulam toneladas e toneladas de papéis velhos, um oásis para ácaros, traças e outros seres da cadeia alimentar que se abastecem de mofo. Lâmpadas penduradas. E uma fila do cacete de malocas.

Ao menos eu tive a opção de esperar aquela trolha sentada. Pensei em Cristo, nosso Senhor. Não adiantou. Em dois minutos, uma senhora sentou do meu lado e começou a fazer tudo o que pobre mais gosta nesse mundo: chegar pra um estranho e contar todas as desgraças da sua vida. Na verdade, isso explica toda a sociologia das filas, que o companheiro Tio Xavier explicou muito bem em seu post mais recente.

A tal senhora era muito simpática, até, e dona de um bondoso coração. Mas a história dela estava me dando vontade de vomitar. Eu só pensava "chega logo minha vez! chega logo minha veeeeeez!", mas não adiantava. Ninguém se movia. E lá ia ela contando os detalhes grotescos.

Ela mora num bairro tipo Vila Cacetilda, que fica lá pras bandas do Grajaú. Pra quem não conhece, fica depois que a PQP acabou e começou o Raio que os Parta. O que, por si só, já é uma merda. Não bastasse, a rua dela fica numa parte baixa. Na parte alta, mora um pedreiro (segundo ela) que ficou com preguiça de construir uma fossa decente e resolveu colocar a saída da fossa improvisada bem na frente da casa da coitada. E toda vez que o pessoal da casa lá de cima resolve abrir a fossa, a casa da pobre mulher (dona Francisca, agora lembrei!) fica fedendo a merda de maneira insuportável, de forma que ela não consegue comer, nem tomar café, nem dormir, e ainda vomita três vezes ao dia.

Não bastasse essa demonstração de higiene, num bairro em que a Sabesp ainda não levou o sistema de tratamento de esgoto, o pedreiro ainda acumula toneladas de lixo. E isso significa ratazanas e milhares de moscas, doenças e outros brindes. A netinha da dona Francisca, que há pouco completou 1 aninho, outro dia foi flagrada tentando fazer cafuné num "ratinho", pensando tratar-se de um animal doméstico.

Quando eu já estava tentando ver se tinha uma janela para tomar um ar e não vomitar, a dona Francisca passa para o momento dramático: a ceia de Natal. Toda a família veio de Ribeirão Pires para a casa dela celebrar o nascimento do Menino Jesus. E ela passou dois dias cozinhando gostosuras. Na noite de Natal, quando todos comentavam o cheirinho bom que vinha do forno - o chester especial e outras guloseimas -, o pedreiro da casa de cima resolveu disparar a fossa várias e várias vezes. O cheiro de esgoto foi tamanho que toda a família debandou, alguns vomitaram, e ninguém tocou nos pratos preparados com todo o carinho pela anfitriã. Foram todos embora com nojo, e alguns ainda pensaram que a montanha de esterco humano vinha da casa dela. "Eles pensaram que eu era uma porca", choramingava a dona Francisca.

Ou seja, além de vontade de vomitar, eu estava com lágrimas nos olhos. Aí ela me conta que já foi na Prefeitura, na Sabesp, no cacete a quatro, e que ninguém afoga aquele maldito pedreiro dentro de sua própria fossa improvisada. E ela ia tentar o "fóru", porque ela "sabia seus dirêitu".

Nessas dela me contar todas as 600 histórias envolvendo esgoto, merda, vômito e desgraças, foi chegando a minha vez. Eu já estava azul e cambaleando em cima do banco, pensando que ou ela parava de me falar aquelas atrocidades ou eu teria que pular pela janela. Foi quando avistei um papel ao longe. Um papel amarelado com algo escrito. Em cima, rabiscado com caneta, um aviso: ATENÇÃO.

Para me livrar das escatologias da dona Francisca, fui ler o papel. Deve ter sido impresso em 1961. Quase tudo apagado e podre. Mas tudo bem, deu para ver com riquezas de detalhes os tipos de ação que NÃO podem ser protocoladas no Juizado Especial Cível, a seguir:

- ações trabalhistas (quando você quer colocá a firma no pau);
- divórcios ou anulação de casamento (quando você pega o filho da puta com a sua melhor amiga na cama);
- separação de sociedade (quando você descobre que cunhado não serve pra ser sócio, porque começa com CU);
- PROCESSOS CONTRA A CAIXA ECONÔMICA FEDERAL, BEM COMO ÓRGÃOS PÚBLICOS FEDERAIS, ESTADUAIS E MUNICIPAIS. Para este caso, você, caro idiota, deve ir à Vara Federal ou da Fazenda, com o seu adEvogadu particular ou bancado pelo Estado. E foda-se!

Eu aguentei TUDO AQUILO para descobrir que vou ter que refazer o cazzo do texto e vou ter que ir a OUTRO fórum no centro da cidade, onde deve ter 2309842304 malocas, e aguentar outra fila.

Eu fiquei tão puta que fui embora e nem dei tchau pra dona Francisca. Mas eu espero que alguém mande um míssil na casa do pedreiro porco!

Thursday, January 11, 2007

JAM SESSION 11/01

hirtao: serei feliz o dia que tiver um ar condicionado e uma vassala

Red: eu também. Uma escrava

hirtao: uma escrava que cozinhe muito bem. queria uma mary poppins

Red: que cozinhe maravilhosamente bem, que arrume meu quarto e que saiba onde estão todas as coisas que eu perco

hirtao: mary poppins. ela é perfeita

Red: que atenda meu celular e diga que eu morri

hirtao: e ainda mandaria ela calar a boca toda vez que começasse com aquelas musiquinhas ridiculas. Que atenda meu celular e resolva tudo pra mim. Que vá no banco, que arrume minha moto e meu carro.

Red: que faça compras

hirtao: com o dinheiro dela

Red: "Mary Poppins, acabou a Farinha Láctea. Vá comprar mais e volte em 3 minutos"

hirtao: ela cantaria: "sim madame.. irei com prazer....seu pedido eu vou atender..."

hirtao: e vc gritaria: "Já se passsaram 5 segundos, sua cretina!", e jogaria o controle remoto na cabeça dela.

Red: e ela sairia voando com aquele guarda chuva idiota.

hirtao: e enroscaria nos paineis

Red: pára de me fazer rir na redação, caralho!

Red: eu já imaginei um painel gigante e a figura dela esmagada, feito uma barata

hirtao: eu imaginei ela enroscada tb

Red: o guarda chuva todo arregaçado

hirtao: batendo as pernas, tentando soltar

Red: cara, podíamos fazer um filme assim

hirtao: e os m/ext embaixo fazendo manifestação

Red: uma propaganda para a prefeitura anti-painéis

hirtao: Sim. Podiamos.

Red: colocamos a M.Poppins voando, feliz, espatifando-se num painel

hirtao: a mary poppins atrasaria pra trazer a farinha lactea...e qdo voltasse a patroa dava um tiro na cara dela. Aí entrava o kassa falando de todos os maleficios da m/ext. "Se este painel nao estivesse atrapalhando, mary poppins teria cumprido sua missão e provavelmente recebria um aumento....pobre mary poppins...."

Red: sim. Aí mostramos a M.Poppins vivendo num barraco, maltrapilha. Ninguém lhe dá emprego porque ela falhou.

hirtao: "Agora seus filhos não poderão mais contar com a ajuda do salario da mãe em casa...terão que roubar..."

Red: Cenas dela catando latas na rua

hirtao: "Vejam, senhores...a midia exterior, alem de poluir...contribui para o aumento da criminalidade..."

Red: Mostramos os filhos dela quebrando o vidro dos carros

hirtao: cheirando cola

Red: fazendo malabarismos com limões

hirtao: e tatuando PCC no braço, vendendo chicletes no farol e sendo humilhados

Red: e aí vem o carimbo "CULPA DA M/EXT"

hirtao: siiiiim. Poderiamos fazer um video diferente. Cada um mostrando uma atrocidade causada pela m/ext

Red: isso. Além da m.poppins, o que mais poderíamos fazer?

hirtao: poderiamos filmar uma ararinha azul voando....e um narrador falando: "este é o unico exemplar vivo da ararinha azul..." aí ela espatifa num painel e morre. A cena congela e entra o kassa: "se este painel nao estivesse aqui isso não teria acontecido...a midia exterior, além de poluir visualmente a cidade, contribui para o exterminio de espécies em extinção..."
Aí fecha com um ovo da ararinha azul no ninho....o vídeo acelera e passa o ovo estragando...
CARIMBO: CULPA DA M/EXT

Red: sensacional! Simplesmente sensacional.

hirtao: o outro mostraria um peão que monta painel furando o chão pra colocar um deles...qdo ele virasse as costas, começaria a aparecer um fio de petróleo....aí vem o painel e tapa o buraco....
cena congela e entra o kassa: "Se este painel não existisse, o problema de escassez do petróleo poderia ser resolvido..."
CARIMBO: CULPA DA M/EXT

Red: cara, vamos colocar isso num papel

hirtao: sim. Temos muitos comerciais para fazer.

Red: e depois mandaremos pro kassa. Ele vai rir.

hirtao: Podemos fazer e concorrer no festival de gramado e cannes

Red: podemos tentar cannes.

hirtao: ganharemos leões

Red: passamos uma semana em Paris

hirtao: sim

Red: e nosso discurso, ao receber o prêmio, será dedicá-lo ao kassa

hirtao: sim

Red: com lágrimas nos olhos

hirtao: e usaremos faixas na cabeça "EU (CORAÇÃO) KASSA"

Red: Meu vestido Valentino terá um bordado "Eu (coração) Kassab"

hirtao: sim. Passaremos uma semana em Paris. Entraremos no Louvre vestido de mendigo e puta.

Red: e jogaremos spray na venus de milo. "Eu (coração) kassab"

hirtao: sim

Red: e bigodes na mona lisa

hirtao: pixaremos o louvre inteiro com "eu (coraçao) kassa". Faremos uma replica da monalisa com a cara do kassa.

Red: Virou o nosso lema estratégico, né?

hirtao: sim

Red: o kassa deveria tomar conhecimento de nossas existências, e de tudo o que falamos dele.
hirtao: Quebraremos o lugar indicado no livro do Dan Brown onde está a maria madalena e acharemos o sarcofago dela. Tiraremos os restos mortais, colocaremos uma camiseta do "eu (coração) kassa" na caveira e tiraremos uma foto.

Red: E, abraçados à caveira, faremos o sinal de V com os dedos na foto.

hirtao: sim. Colocaremos faixas de "trago amor de volta" na torre Eiffel. E daremos entrevistas dizendo que a midia exterior destrói patrimonios da HUMANIDADE. E a m/ext seria banida do mundo...

(diálogo edificante interrompido para que hirtao fosse tomar banho, pois ele estava fedendo)